Ce week end, il pleut et je n'ai rien à faire.
Je me retrouve donc à me faire une petite "vidange" sur mon lit.

Je termine, et en attendant que l'engin redescende, je commence à parcourir Insta sur mon grand écran (j'utilise mon téléphone sur ma smart tv).

C'est ce moment qu'à choisi ma mère pour entrer inopinément.

Il y a eu un blanc, et puis une gêne immense quand elle a regardé l'écran de ma télé et que j'étais arrêté sur une photo gros plan d'un écureuil.

Comment dire...
Mon mec a préféré utiliser le lubrifiant, que j'avais acheté pour faire l'amour, pour enfiler plus facilement sa combinaison de plongée.

Ce matin, me sentant d'humeur coquine, je décide de "prêter main forte" à mon copain.

Une fois l'affaire finie, il se retourne, lâche un énorme pet sur mon visage et me sort :
"Un bon pet après une bonne branlette, y a que ça de vrai."

Glamour / 20.

C'était un samedi soir (dans l'ancien monde, celui où on faisait des soirées), et j'avais ramené un garçon chez moi après une sortie alcoolisée en boite.

Alors que les choses sérieuses démarraient et qu'il me faisait littéralement grimper aux rideaux, je n'arrivais pas à me contenir et exprimait mon plaisir.
Jusqu'à ce qu'il me lance calmement :

"Excuse moi, tu pourrais arrêter de beugler comme ça ? On dirait un porc qui se fait égorger, bander ça devient une vraie épreuve de Koh lanta là."

On a entendu les mouches voler, je vous l'assure.

Aujourd'hui après un rapport sexuel plus que bon avec mon cher et tendre qui se termina en levrette, il se penche vers moi pour me sussurer quelques paroles douces, du moins c'est ce que je pensais avant qu'il me dise :"tu te souviens du qu'on avait lu où la fille disait que pendant l'orgasme, le pénis de son copain à ripé dans son anus et qu'elle a du allé se faire recoudre tant elle avait mal ? Bin t'es pas passé loin"

Mon copain adore que je m'exprime (fort) pendant l'acte. Hors là, on était chez lui et il n'y avait personne donc on pouvait vraiment se lâcher.
Tout se passe bien, on est en levrette lorsque, soudain, on entend la porte d'entrée qui claque. Refroidissement total : son père a dû rentrer plus tôt du travail. Mais en fait, médusé par cette situation il partait... Je ne vous racontes pas l'ambiance pendant le repas du midi où l'on s'est retrouvé les trois à manger de la saucisse de Morteau...

Hier dans la journée, mon copain m'a vu utiliser plusieurs fois notre brumisateur pour me rafraîchir.

Le soir, en pleine fellation, il m'a stoppé alors qu'il allait jouir, avant de me faire une faciale en criant :
"BRUMISATEUR !!!!"

#NSF

À toi, jeune femme fort alcoolisée que j'ai rencontré hier au bar, et qui m'a raconté en détails tout ce que tu me ferais, avant d'ajouter en fin de soirée que tout ça c'était bien sur "si tu n'avais pas tes règles."

12h après, en me réveillant sur dans mon lit, mes parties sont encore bleues.
Merci du fond du coeur.

Ces derniers temps, j’ai pris du poids, mais ça n’a rien enlevé à ma libido.

Mon mari peut le constater très souvent.
Et notamment hier, quand je lui ai littéralement sauté dessus en rentrant du travail.

Alors que je me donnais comme jamais, je remarque qu’il a les yeux fermés.
Quand je lui ai demandé pourquoi il faisait ça, il m’a répondu simplement :

« J’essaie une technique d’excitation par l’imagination ! Mais Il en faut une sacrément bonne pour t’enlever 20 kilos ! »

En soirée, je pars me coucher assez tôt.

Je me fais réveiller en plein milieu de la nuit par ma copine et sa meilleure pote, qui me proposent un plan à 3.

Wahou, le rêve !

C'était sans compter sur le manche de guitare que je me suis pris dans l'arcade.

Bref on a pas baisé et j’ai 3 points de sutures.