Au réveil, blagueuse, je dis au mec que j'ai ramené chez moi après une soirée en boîte : "Je vais aller prendre une douche et quand je sortirais, tu ne seras plus là, comme dans Grey's Anatomy !"

Sauf que dans Grey's Anatomy, Shepherd ne s'est pas barré avec le porte-feuille de Meredith...

Je suis de nature à mouiller abondamment.
Hier, je réclame, comme à chaque préliminaire, un cunni à mon copain. Cette fois, alors qu'il descend, je l'entends soupirer avant de commencer son oeuvre. Une fois seule chez moi, je repense à ce soupir et lui envoie un message :
"Chéri, dis moi clairement, ça te gène de me faire des cunnis ?"
Sa réponse :
Le lien YouTube d'une vidéo où un mec se fait happer par un Tsunami.

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Voulant innover avec mon mec, je lui propose de m'attacher au lit.
Pendant l'acte, je lui demande toute excitée et de ma voix la plus cochonne si il aime ça :

- ''Bof, à part l'impression de me taper Jésus''

Très timide, vouloir envoyer son premier sexto pour exciter son copain à 20 ans.
Prendre son courage à deux mains.

L'envoyer à son père.

Ayant ses règles cette semaine, je taquine ma copine en lui disant :
"Tu vas devoir te contenter de tes tampons cette semaine !"

Sa réponse ?
"Au moins un tampon ça reste dur"

Hier, mon gynéco m'a annoncé que j'étais allergique au sperme de mon copain.

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Et dire que c'est moi même qui lui ai acheté FIFA 15.

Je travaille dans la même boite que ma femme.
Hier soir, fête de l'entreprise. La soirée (plutôt arrosée) suivant son cours, je trouve ma femme la tête penchée dans un lavabo en train de se rincer le visage.

J'en profite donc pour me faufiler derrière elle et commencer à la chauffer.

"Arrête Max, pas maintenant, mon mari pourrait ne pas être loin !"

Max, c'est mon collègue. Moi c'est Julien;

En plein ébat avec ma copine, entendre mon père faire jouir ma mère dans la chambre voisine.

Soudain ma copine s'arrête et me dit morte de rire "Bon, si tu continues à me baisser comme une merde je vais aller à côté"

Impossible de rebander.

L'autre soir, afin de varier les plaisirs, je décide de prendre ma copine sur le balcon.
Maison individuelle, il fait sombre... Ça devrait aller.

Sauf que, ma copine devenant très expressive, on a soudainement entendu le voisin gueuler :
"T'as pas fini de la faire brailler ta vache ?"

Immédiatement suivi de la voix de sa femme : "Lui au moins arrive à la faire crier."