Ce soir, le mec avec qui je couchais m'a remis mon soutient gorge pushup pendant l'acte.

Je crois que je suis vraiment une planche à pain.

Ce moment où, en pleine levrette sur le canapé, mon chien vient s'assoir et nous regarde en imitant les gémissements de ma copine.

Cette semaine je suis partie en camping, ayant rencontrée un garcon plutôt mignon, j'ai fini dans sa tente un soir.

Où est la nsf ?
Il m'a massé les seins et s'est endormi en me remerciant pour ce plaisir.

Ce matin, encore allongé dans mon lit, ma chère copine ma littéralement jeté la boîte de mouchoirs sur le ventre, sans m'adresser la parole, après que je lui ai proposé de faire l'amour.

À mon ex, qui avait très peur que ma mère nous entende et qui a donc insisté pour que j'installe un matelas au sous-sol pour pratiquer le coït sans faire de bruit.
À ce moment où ma mère est donc rentré dans la pièce, nous trouvant entrain de faire l'amour par terre dans la cave, et qui est entrée parce que justement on ne faisait pas de bruit.

Hier, je me suis rendu compte que j'avais vraiment un soucis.

En lisant un article à ma copine disant que la moyenne d'un rapport est de trois minutes, elle a lancé :
"Ah ! C'est vachement long en fait !"

Voir débarquer le père de ton copain dans la salle de bain alors que tu "évacues" la semence post coït dans les toilettes, entièrement nue, et se prendre :

"Oh pardon ! Il me semblait bien que j'entendais crier mes petits enfants !"

Oui, bonjour beau papa, vous pouvez fermer la porte et ne plus faire de blagues ? Plus jamais ?

Ranger sa chambre et trouver un vieux lubrifiant.

Regarder s'il est à base d’eau.

Se retrouver excitée, à lire les conditions d’utilisation d’un lubrifiant.

Je crois que je suis célibataire depuis vraiment trop longtemps.

Il y a quelques semaines j'ai découvert que mon mec avait couché avec sa meilleure amie par le passé et eu des sentiments pour elle.

Je lui ai demandé de s'éloigner un peu d'elle, et de ne pas la laisser lui parler.

Hier, je les ai surpris ensemble.

Tout ce qu’il a trouvé à me dire c’est :
“Elle a voulu me parler, alors je me suis dis qu’elle ne pourrait pas le faire avec la bouche pleine !!”

J’ai l’habitude de prendre un t-shirt à mon homme en guise de pyjama.

Ce soir, je prends son t-shirt Superman en lui lançant que c’est parce que je suis un  « super coup ».

Il m'a répondu en baissant son pantalon :
"Allez, tourne toi, tu vas comprendre pourquoi tu crains ma krypto-bite."

Même le lit a ri.