Hier soir, lorsque ma copine me présente à ses parents, son père me prend par l'épaule et me glisse à l'oreille :

-"Tu lui déchire l'hymen, je te déchire ta race"

Après deux ans de travail, mon copain a reussi à régler ses problèmes d'impuissance. Super me diriez vous !

Il est précoce.

Depuis toujours, ma copine appelle mon sexe "Arthur" sans que je ne sache pourquoi.
Hier, bourrée, elle l'a expliqué, en soirée, devant tous mes potes.

"Ben c'est juste parce que c'est un minimoy."

#NSF

Ce soir, alors que la température monte avec une conquête, celle-ci me dit :
"J'aime pas quand ça va trop vite ! Sois soft. Imagine que tu fais ça à un enfant."

Envie coupée net.

#NSF

Après plusieurs mois sans que ma copine accepte que je la touche, elle m'annonce enfin avec un grand sourire qu'elle a de nouveau envie de faire l'amour !
Mais pas avec moi.

À mes couilles qui resteront pleines et mon nouveau célibat.

D'humeur plutôt coquine, ma copine me propose de me faire une fellation dans les toilettes de mon université.
Étant un fantasme pour moi, j'adhère assez vite à l'idée.

Jusqu'à ce qu'un mec, se croyant seul, arrive dans les toilettes juste à notre droite.

Vu les bruits, il devait avoir une sacrée diarrhée...

Ce soir, je voulais regarder une petite vidéo avec ma meuf avant de dormir, je lui dis :
"Qu'est-ce qu'on peut regarder de drôle et court?"
"Ta bite."

J'ai dormis directement.

Pour pimenter notre vie de couple, j'ai acheté un porte jarretelle.
Comme je ne savais pas l'attacher, j'ai demandé à mon copain de m'aider.

Tout content, il l'a fait pour moi en un clin d'oeil.

Un peu étonnée, je lui ai demandé comment il avait appris à faire ça.
Il a répondu tout naturellement :
"T'inquiètes, dès qu'il s'agit de putes, je m'y connais !"

Je me lève ce matin les lèvres en feu, le clito gonflé à fond et des boutons partout.
Paniquée, j'appelle mon gynéco qui me prend entre deux rendez-vous.

Il m'annonce que j'ai une MST, donc gênée, à la fin du rendez-vous j'appelle mon copain.

À sa réponse :
"Ah ouais, j'ai eu un truc du genre il n'y a pas longtemps sur ma queue. Elle ressemblait à un chou-fleur c'était dègueux, mais j'avais la flemme d'aller chez le médecin."

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon mari.

Depuis une semaine, grand prince, et connaissant mes faibles revenus, il m'a dit plusieurs fois de ne rien lui offrir et que mon amour suffisait.

Ce matin, il est sorti de la douche nu, m'a regardé avec un sourire et m'a dit en prenant un air consterné :
"Quoi ? Tu ne m'a rien acheté ?? Bon c'est pas grave, mais il va falloir sacrément me sucer pour rattraper le coup !"