Hier soir mon fils de 12 ans m'a demandé des préservatifs car il est amoureux d'une fille.

Je lui explique en rigolant qu'il pourra utiliser des préservatifs quand il sera vraiment "Lova lova" avec cette fille.

Il m'a répondu :
"Papa lui il est super Lova lova de sa chef de boulot alors !"

Depuis plusieurs jours, nous ne faisions plus l’amour car une odeur désagréable se dégage de son vagin.
On ne comprenait pas.

Au bout d’un moment, l’envie a pris le dessus.
Pendant les préliminaires, en touchant ma copine, j’ai découvert qu’en réalité l’odeur venait d’un tampon usagé qui était resté coincé dans son vagin depuis 3 semaines...

Vomir.

Quand ta copine et toi faites l'amour/preli une fois tous les mois et demi, et qu'elle te dit très serieusement qu'elle n'aime pas être un objet sexuel.

Le futur s'annonce caliente...

Voulant faire plaisir à ma relation du moment, je décide de lui apporter chocolat chaud et croissant au lit.

Voyant qu'elle dort, je dépose le plateau sur l'étagère et je me dis que je vais la réveiller en la touchant.

Je commence par lubrifier tout ça, et elle fini par faire un magnifique pet vaginal qui me surprend, elle aussi visiblement puisqu'elle relève le genou dans ma mâchoire, je bascule en arrière, percute la commode, et me brûle avec le chocolat chaud.

J'ai mal et elle s'est rendormis.

Hier, première sodomie avec ma copine. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'elle entame la conversation :
- Dis, tu serais capable de manger une banane que tu as mis dans ton cul même après l'avoir lavée et épluchée ?
- Bah non, c'est dégueulasse
- On est d'accord, je ne veux plus jamais de banane dans ma bouche.

Elle a rigolé, j'ai rigolé.
Elle a continué de rigoler, j'ai compris la métaphore,

J'ai plus rigolé ...

Quand tu as un œuf vibrant en toi, sans dessous et que tu le sens tomber par terre en plein milieu du métro.

Au "BONG !" le plus gênant de ma vie.

L'autre jour alors. que je rentre chez moi excité, je commence à chauffer mon copain.
Il a sorti son sexe, que j'ai à peine eu le temps de toucher, et m'a littéralement tout lâcher dessus.

Puis il a remis son pantalon en lançant : "Bon, c'est pas tout ça, mais il y en a qui ont du taf !"

Hier, baptême de notre nouvel appartement avec mon copain.
Après 2 bonnes heures de baptême, nous décidons d'aller faire un tour.

En sortant, on a trouvé un mot sur notre porte :
"Vous trouverez ci-joint la facture du paquet de boules quies que j'ai été contraint d'acheter aujourd'hui.
Bien cordialement. Le voisin."

Mon mari me parlait toujours de plan à trois.

Comme je n'étais pas contre, mais pas non plus 100% emballée, je lui ai proposé un marché :
"Si tu arrives à me faire jouir plus d'une fois par mois j'accepterai."

C'était en 2017, il n'a jamais réussi, et je ne l'ai jamais entendu parler à nouveau de plan à 3.
Avant de gérer des plans à 3 messieurs, commencez par gérer des plans à 2...

Mon chéri a eu la merveilleuse idée d'utiliser uniquement son engin pour fermer des portes.

Evidemment il s'est blessé.

Evidemment on a fini aux urgences.

L'hélicobite c'est pas si mal finalement.