J'ai toujours eu horreur d'avaler et ne manque pas de le dire à mon copain.
Hier, il m'avait promis une "nouveauté".

Bref, cherchez sur internet le "coup du dragon".
À mon nez et à mon célibat.

Hier, devant une émission sur les riches, je demande à ma copine ce qu'elle ferait si elle l'était.

"Je paierais une sosie de moi pour tous les moments où tu as envie de faire l'amour."

Je crois que je suis vraiment nul.

Ma copine et moi ne faisons plus l'amour depuis déjà un moment, à mon plus grand regret.
Ce soir, alors qu'elle a ses règles et qu'on ne peut donc pas le faire, elle en a exceptionnellement envie.

Devinez qui est allée se mettre une nuisette ultra sexy pour que, je cite : "qu'elle ne soit pas la seule à être frustrée."

Le diable s'habille en nuisette...

Ma femme veut un enfant.
Enfin, voulait.

Depuis qu'elle s'est rappelée comment il fallait faire l'enfant.
À mes 2 ans sans sexe.

Hier soir avec mon copain, alors que la température montait nous ne trouvions plus le lubrifiant.

Il se trouve que, après recherches, il était en parti sous forme de gel sur la tête de son petit frère de 12 ans.

Amen.

Ce matin en plein cunni avec ma copine, elle a éternué. Un éternuent, ce n'est pas dérangeant.

Le monstrueux pet vaginal que je me suis pris en pleine tête, oui.

Ma copine joui systématiquement après 3 allers-retours de ma part.
Mais ne peut plus faire l'amour après, car elle n'en a plus envie.

Je paierais très cher pour être précoce.

Depuis un mois j'ai un plan cul avec qui je peux enfin dévoiler mon côté SM. Allant de plus en plus loin a chaque fois, il m'arrive de lui crier "Non, arrête" ce qui est une simple réaction a la douleur mais il est clair que je veux qu'il continue. Mais il faut que je précise qu'il habite dans un 20m2, sous les toits, et que quand la voisine tousse nous l'entendons. Où est la NSF? La police qui a débarqué en plein ébats, la voisine croyant qu'il m'agressait.

Ce matin, j'ai accompagné ma copine au commissariat pour qu'elle dépose plainte pour harcèlement sexuel, contre mon père.

NSF.

Ma copine habite dans le sud.
Après une affaire intensive, et alors que nous sommes morts de chauds, j’ai envie de la faire rire.

Je me lève donc et fait l’helico devant son visage, en lançant : « J’allume le ventilo, ça nous fera de l’air. »

Je n’ai pas eu besoin de sentir un courant d’air pour être refroidi, sa réponse a suffit :
« Ouais, ben je vais ouvrir la fenêtre moi, parce que si j’attends que ta petite pale me rafraîchisse j’ai le temps de mourir. »