En pleine nuit, ma copine me réveille en me caressant le sexe et en me susurrant a l'oreille : "Si tu savais à quel point j'ai envie..."

Je me réveille d'un coup (ma bite aussi), et lui demande d'un air coquin "de quoi exactement?" prêt à lui sauter dessus.

Un énorme pet, un fou rire de ma copine et un putain de "bonne nuit" ont répondu à ma question.

#RendorsToiAvecLaGaule

Ce matin, je me réveille avec une idée en tête, et commence à sucer mon ami qui dort encore.
Une fois bien dur, je lui dis que "je la veux dans les deux trous" sur un ton coquin.

Sa réponse : "Merde il est déjà 10h, je suis retard"

Cet homme n'est pas humain !

Ce soir, durant l'acte, mon copain m'a sorti :
"Chérie, au lieu de transpirer comme un bœuf, tu pourrais pas mouiller un peu plus ?"

Ce soir, mon plan cul se décide enfin à être un peu romantique et me dit qu'il m'offrira des roses.
Touchée, je lui dis qu'hélas je n'ai pas de vase.

"T'auras qu'à te les mettre dans la chatte, c'est tellement mouillée qu'elles vont continuer à pousser!"

Il n'a pas changé en fait.

Mon fils de 19 ans ma volé m'a carte de crédit pour s'acheter une chatte de poche.

Je le plains déjà trop pour lui faire la morale...

Mon copain est contorsionniste.

Il préfère se sucer lui même plutôt que de me laisser faire...

Remise en question bonjour !

Je suis célibataire et hier j'ai reçu une photo aguicheuse d'une fille en petite tenue que je connais.

C'était vraiment cool.
Jusqu'à ce qu'elle m'envoie :

"Désolé, je me suis trompée de destinataire. Mais tu devais t'en douter vu ta gueule ! Lol !"

LOL

En couple depuis 5 ans nous essayons d'avoir un bébé.

Le soucis? Nous n'avons plus fait l'amour depuis le lancement
de la démo FIFA19 et ce malgré mes nombreuses sollicitations auprès de Monsieur...

Merci FIFA pour ce nouveau moyen de contraception !!!

Je faisais un cunni des plus intense à ma copine et je la sentais venir, alors je donne tout.

Quelques secondes après je me prend une véritable giclée en pleine face.
Devant mon air gêné elle a lancé :
"Oh ça va, toi qui te plaignait tout l'été de ne pas avoir de piscine, au moins tu as une fontaine !"

Hier soir, date avec un mec.
On fini bien bourrés, et je le ramène chez moi.

Alors que tout s'emballe, il me demande une branlette espagnole.
Sauf que je n'ai absolument pas de poitrine.

Il m'a regardé, je l'ai regardé, il a regardé ma poitrine, je l'ai regardé à nouveau.
On a pas fait de branlette espagnole.