À mon ex qui, pour me rassurer lorsque je pensais qu'il n'était avec moi que pour le cul, me répondait "bah non sinon j'en prendrais une autre".

Mardi dernier, dans le métro, nous nous enlacions avec mon copain.

Une dame âgée a mis sa main entre les cuisses de mon mec et a crié :
"Lâche la purée gamin!"

#NSF

- Chérie, qu'est-ce que tu préfères quand on fait l'amour ?

- Quand tu m'embrasses juste.

Je crois qu'une remise en question s'impose...

Hier, j'ai ramené un mec chez moi après une soirée très arrosé.

Ça avait vraiment bien commencé, au point que j'étais obligé de me lâcher comme jamais et que les voisins ont appelés les flics.

Complètement bourré, quand il a vu la fliquette, il lui a demandé de nous prêter ses menottes pour la nuit.
Il a fini en dégrisement, et moi toute seule.

Hier j'ai aidé ma copine lors de son déménagement.
Son grand-père et sa mère y contribuaient aussi.

Ce dernier nous dit alors de mettre les petites poutres dans la remorque.

Ma copine m'a poussé dans la remorque.
"Ta place est ici !"

Au fou rire du grand père.

Ce matin, mon copain me sodomise pour la première fois.

Après avoir fini, il se retire, me regarde et me lance :
"Tu veux un magnum?"

Plus jamais.

Mon copain doit se rendre six mois au Mexique pour terminer sa thèse. Nous partageons un dernier moment câlin avant son départ. Celui-ci m'embrasse passionnément comme si c'était la fin du monde, ensuite il glisse un doigt dans mon vagin et l'y laisse sans bouger. Je lui demande: "je vais te manquer à ce point-là?", il me répond: "pas du tout, je prends juste les mesures pour être certain à mon retour que personne n'est entré pendant mon absence".

Mon homme veut qu'on fasse un autre enfant.
Sa manière de me le proposer ?

"Viens que je te fasse péter le stérilet!"

Depuis quelques jours, j'entends des petits bruits la nuit dans ma chambre.
Habitant un très vieil immeuble, je soupçonne une souris de se balader dans la pièce quand je dors.
J'ai donc acheté un piège à rat que j'ai placé au pied de ma commode.

Ce soir, mon copain passe me voir.
Excité comme jamais, il commence a me prendre contre la fameuse commode.

Je me suis rappelé que c'était une mauvaise idée quand je l'ai entendu hurler, le gros doigt de pied en sang.

Hier, au supermarché avec ma copine, je m'aperçois qu'elle a prit des piles de petite taille.
Je lui dis : "Euh, tu es sur des piles, elles sont toutes petites !"

À sa réponse :
"Oui, elles sont peut être petites, mais elles au moins, elles sont longue durée !"

Au fou rire de la caissière et à ma PLS.