Ma copine ronfle, grogne, bave et ravale pendant qu'elle dort.

Elle me fait la gueule parce que je n'ai toujours pas réalisé son fantasme : La réveiller en lui faisant l'amour.

Comment dire...

Je ne suis pas très portée sur le sexe, c'est vrai.

Bref, mon copain met des rappels dans mon téléphone pour que "je le suce" (Noël, St Valentin, etc...)

R.I.P

N'ayant jamais pratiqué la sodomie (qui est mon plus gros fantasme), et ma copine actuelle le sachant parfaitement, nous décidons enfin d'essayer.

Obliger de lui mettre des gifles pour la réveiller après que celle-ci soit tombée dans les pommes alors que j'étais à peine en train de rentrer.

Je vais trouver un autre fantasme...

J'habite au rez-de-chaussée. Ce matin j'ai tenté de faire grimper ma copine aux rideaux, mais mon chat l'a devancé.
Il a décroché la seule séparation entre nous et la rue alors qu’on était sauvagement en levrette sur le lit...

Ce moment, à deux secondes de l'orgasme, où la capote craque.

Ce soir ça me fait anormalement mal.
J'en fais part à mon copain et il me dit qu'il bande plus que d'habitude.

Contrairement à d'habitude, ce soir, nous le faisons dans le noir...

Cette nuit, ma copine m'a réveillé en me caressant le sexe, pour mon plus grand bonheur.

J'ai alors commencé à lui toucher la poitrine, jusqu'à ce qu'elle me pose la plus grosse gifle de ma vie en me demandant de la laisser dormir.

Putain de somnambulisme.

Mon plan cul vient chez moi, et comme d'habitude les choses dérapent assez vite.

Je me suis levé pour chercher une capote parce que sans je suis précoce.

Elle me sort : “Viens on le fait sans pour une fois, c'est mieux et je prends la pilule"

Ne l'ayant toujours pas remarqué et ne voulant pas lui dire que je suis précoce, j'ai commencé à rougir, j'ai paniqué et je lui ai dit :
"Non mais en fait j'ai le sida c'est pour ça..."

Elle m'a regardé pendant 10 secondes, s'est rhabillée et s'est cassée...

Cela fait vingt minutes que je veux me brûler les yeux, la cause de cela ?
Le téléphone de ma mère et les photos/messages cochons de mes parents.

Ne prenez jamais le téléphone de vos parents... Jamais....

Hier, date avec un mec. Les choses se passent super bien, et je l'invite à venir manger chez moi (on s'était rejoins super tôt dans l'après midi).
Je tente de cuisiner un truc super bon pour l'impressionner, et le chauffe en même temps, impatiente de passer au dessert...

Alors qu'on commençait à peine à manger, le mec s'est littéralement étouffé avec un morceau de pain, en mode hardcore.

À moi, qui me suis retrouvée à faire la méthode Heimlich comme une folle sur lui, pendant qu'il était à moitié en train de mourir.

Sècheresse.