Ce soir nous inogurons notre nouvel appart.
L'excitation est à son comble donc je crie de plaisir sans retenue puis nous nous endormons.

Le matin j'ai été réveillé par les voisins de droite qui parlaient, oui juste parlaient.

Ce week end, je suis à la maison avec mes parents.
Après le repas, un petit programme explicatif sous forme de dessins sur la fellation passe à la télé et je lâche alors entre mes dents :
"Je ne comprend pas comment on peut arriver à faire ça !"

Ma mère, qui avait visiblement trop bu, m'a montré une "technique d'entrainement" avec une banane.

J'ai l'immense chance de m'être marié avec la seule femme du monde qui déteste tout ce qui pourrait la faire jouir.
Parce que "jouir c'est mal."

Alors que je sortais de la douche, je m'approche de mon copain, nue, pour le chauffer.

Il m'a regardé d'un air dégoûté et m'a lancé :
"En fait, il y a des trucs encore plus menacés que les ours polaires."

À moi qui ai perdu pas mal de seins ces derniers temps.

Alors que je regardais la chaîne D17, je lance à mon copain qui était dans le salon que j'ai envie de lui.
Pas de réponse.

Je continue à regarder la télé, et vois s'afficher dans les dédicaces :
"Léo pour Justine : "Pas moi." "

Au moins, il est original.

#NSF

Je suis élagueur.

Aujourd'hui, alors que l'on abattait un arbre avec un collègue, je m'énerve sur le broyeur et lance :
"Putain, tu bouffes des troncs de 30 cm et tu me casse les couilles pour une petite branche tordue !"

Le propriétaire, qui nous regardait travailler avec sa femme, a répondu du tac au tac en la regardant :
"C'est ce que je me tue à lui dire !"

Ma copine est enceinte et meurt d'envie de le faire H24.
Sauf que moi de mon côté je suis précoce.
Hier elle m'a demandé un sextoy pour la St Valentin, juste après l'avoir cramé dans la salle de bain avec sa brosse à cheveux entre les jambes.
On venait de finir de faire l'amour.
Le message est clair.

J'étais ravi quand ma copine me disait que j'étais celui qui utilisait le mieux ses doigts de tous ses ex.
Seulement depuis quelques temps, madame n'a plus de libido...

Je viens de découvrir que la raison s'appelle Driss, celui qui utilise le mieux sa bite de tous ses ex.

Ça fait des semaines que ma copine me demande de lui parler salement au lit.
Chaque jour, elle en remet une couche.

Tout à l'heure, j'ai donc décidé de me jeter à l'eau, et l'ai insulté de "sale chienne" en lui mettant une fessée.

Ça fait 25 mn qu'elle pleure au bord du lit.

En plein ébat, alors qu'on faisait très attention à ne faire aucun bruit, mon petit frère a cru bon de nous gueuler à travers la porte :
"Je vous ai entendu et j'ai tout enregistré avec ma DS !"

C'est moi qui lui ai offert cette putain de DS.