D'après mon copain, il tient 25 minutes au lit.

Enfin sans conter "bien entendu" sa pause de 20 minutes.

Ce moment quand ton mec revient des toilettes, nu, le penis encore gouttant, et te lâche tout content : "bébé, tu me suces ?"

Savez-vous​ qu'un simple pet vaginal peut expulser sur le lit tout ce que votre copain a laissé en vous quelques minutes auparavant ?

Bref, mon mec m'appelle "le pulvérisateur".

Hier, dans un festival, je rencontre un charmant garçon.

Nous allons dans sa tente pour passer à l'acte, c'était super.

Jusqu'à ce que ses dix potes arrivent complètement bourrés, et soulèvent littéralement la tente en gueulant alors que nous étions en pleine action dedans.

Plus jamais.

Tout à l'heure, mon copain m'a envoyé un message pour me dire qu'il passait.

Heureuse de le revoir après un bon bout de temps, je mets le paquet, je sors de la superbe lingerie, je m’épile, je me maquille.

Bref, il passait juste en voiture sur l'autoroute à côté de mon village.

J'ai été 3 ans avec ma copine.
Si j'avais eu 1€ à chaque fois qu'on couchais ensemble, je pourrais à peine me payer un grec à 7€.

Rien de mieux que de voir la fille, avec qui tu es enfin en train d'entreprendre quelques chose, comparer ton sexe avec celui de son copain (de façon dénigrante).

Quand ton vibro tombe en panne juste avant que tu jouisses...
Désespoir...

À ma copine qui me traite de pervers parce que je trouve que le sexe ne sert pas qu'à faire des enfants.

Je suis plutôt de nature précoce...

Hier, alors qu'on allait passer à l'acte, ma copine prend son téléphone.
À ma gueule quand elle a lancé le chronomètre et a dit :
"Allez c'est parti ! On va mettre un chiffre sur ta performance !"