Cette nuit mon sex friend m'a dit "je t'aime" alors que j'étais en plein orgasme.
Ça m'a stoppé net.

Il a ensuite rigolé et m'a lâché sans pression :
"Non je rigole, c'était juste pour que t'arrête de gueuler comme un phoque."

La bite de mon copain c'est comme une glace, plus je la suce plus elle rétrécit.

Cela fait deux semaines que je demande à mon homme d'essayer d'être plus original au lit.

Ce soir, après une bonne levrette, il a enlevé la capote pleine et m'a fouetté le cul avec en s'exclament "crie mon nom".

Hommage à mon plan cul, qui depuis que je lui ai avouée que parfois je simulais, me demande pendant chaque rapport "Et la tu simules ?" de sa voix la plus virile.

À la 5242 :
Si, la dernière fois que j'ai fais l'amour, madame était tombée enceinte, le petit aurait l'âge de m’emmener en voiture au travail.

Ce matin, ma copine a mesuré mon sexe.
Quand je lui ai demandé ce qu'elle faisait, elle m'a répondu avec un sourire narquois :

"C'est le printemps, je veux voir si ça va pousser, ça serait bien!"

On rigole...

J'ai 27 ans. Depuis mes 16 ans j'ai toujours de gros problèmes de pertes blanches.

Je suis en couple depuis 7 mois et ceci n'a visiblement jamais posé de problème à mon chéri.
Hier, l'ambiance commençait à chauffer.
Il me déshabille et descend pour me faire un cunni.

En enlevant ma culotte, il me regarde l'air désemparé et dit :
"Oh non, t'as encore éjaculé avant le démarrage lucky luke."

Même le drap a rigolé.

#NSF

Etre étudiant en 1ere année de médecine.
Bosser 12h par jour.
N'avoir ni le temps ni la force de se branler.
Entendre sa voisine nympho se faire défoncer tous les soirs.

À l'isolation de mes murs et mon année de PACES.

J'ai une tendance à être précoce, et, il y a longtemps, j'ai malencontreusement lâché la sauce dans l'oeil de ma copine pendant une fellation. Ça l'a un peu traumatisé, et nous n'avons pas réitéré l'expérience...

Elle vient de rentrer en Fac de Bio.
Hier, elle est arrivée avec des lunettes de protection, m'a poussé sur le lit, et à commencé à me sucer.

À mon fou rire quand elle a ajouté : "Si on est bien protégés, on peut se permettre de jouer avec ce genre de matériaux explosifs !"

Cet après-midi avec ma copine, nous avons regardé Harry Potter à l'école des sorciers.
Au moment de la scène de l'initiation aux balais, ma chérie place sa main au dessus de mon sexe et dit d'une voix ferme :
"Debout ! DÉBOUT !"

Je ne ne serais pas pris dans l'équipe de quidditch...