Ce week avec mon chéri on l'a fait 4 fois, ça duré 10 minutes.
Non non, pas à chaque fois...

Ce soir, je rejoins mon chéri après une longue journée.

Je l'ai surpris dans le noir, totalement nu, en train de projeter l'ombre de sa queue sur le mur façon Batman à l'aide de sa mini lampe torche.

Quand j'ai explosé de rire, il m'a regardé très sérieusement et a dit :
"Il faut que je vide les Batburnes !"

Est ce qu'on peut dire qu'il a utilisé son Joker pour baiser ?

Ma copine appelle mon sexe au repos :
"la cacahuète"

À ma virilité.

Depuis quelques jours j'ai perdu mon gode.
Mon copain me dit que c'est bien, parce que comme ça on fera plus souvent!
Tout d'abord j'ai pensé qu'il me l'avait caché pour qu'on fasse plus souvent l'amour, alors je l'ai espionné.

Il l'avait effectivement volé, mais pas pour que l'on fasse l'amour plus souvent...

Etant celib depuis 4 ans, et retrouvant de l'attirance pour une fille (une nouvelle amie en mal sentimentale), cette dernière m'a proposé un "plan affection".

Pas de sexe, que des câlins.

Tuez moi.

A tous mes frères d'armes qui sont allés voir 50 nuances plus claires pour la St Valentin parce qu'on leur avait promis une nuit torride après.

Ma gaule et moi on compatit.

Cet après-midi, j'envoie à mon copain (qui travaille pendant que je révise à l'appartement) :
''J'ai envie de toi."

Sa réponse :
"Pourquoi donc?"

Mon plan cul passe chez moi, mais il ne veut pas me toucher (Covid oblige).

La conversation est peu agréable, et pour finir il fait une crise d'allergies à cause de mes chats.

J'écris cette NSF depuis mon lit avec mes deux poilus à côté de moi.

Si ça continue je vais devenir le cliché de la vieille fille avec ses chats...

Le cadeau de noël de mon copain ?

Un "Bon pour une fellation illimitée" !

Quelle délicatesse...

Tuto pour savoir si son boss s’est remis au footing :

1. Trouvez un collègue sexy qui vient de rompre avec sa copine.
2. Partez en soirée avec lui jusqu’à 6h du matin alors que vous commencez à 7h, et. emmenez-le faire des galipettes dans la douche du personnel habituellement inutilisée.
3. Oubliez de fermer le verrou (ce point est clef).

Votre chef, dégoulinant de sueur après son footing, ne pourra pas vous louper.
Je vous le garantie.