Tomber amoureux d'une fille déjà en couple.
Essayer malgré tout de la chauffer, se rapprocher d'elle, tomber dans la friendzone.

Et finir par l'aider sur le choix des positions avec son mec.
Validé.

#NSF

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine qu'elle a grossi.
Sa réponse ?
"Si seulement je pouvais dire pareil de ta queue !"

Je suis flic.

Hier, en rentrant de boite, la fille avec qui j'étais a enlevé mon caleçon et crié :
"RAS" avant de s'effondrer de rire.

Tuez moi.

Ce soir, petite après midi devant Malcolm avec mon copain.
Excitée, je décide de descendre lui faire une fellation.

Tout se passe bien, jusqu'au moment d'éjaculer où monsieur s'est reculé et a crié "COMMANDO 3000!" en lâchant la sauce dans mes yeux.

Pour son humour et mes deux jours aveugle.

Hier soir, aux ferias de Dax, après avoir cherché pendant une heure une tente pour pouvoir baiser, je me suis fait péter le frein en me faisant sucer.
Maintenant j'ai le caleçon rouge et les couilles bleues.

Voilà voilààà.

#NSF

Cette nuit, ma copine et moi étions entrain de faire nos affaires...
Au fur et à mesure, elle étant sur moi, je me mets a accélérer.

Prise d'un élan d'excitation elle m'a dit :
"Oh OUI ! Secoue moi comme un prunier !"

À ma copine campagnarde et au plus gros fou rire de ma vie.

#NSF

Chaque fois que je suis nu à côté de ma nouvelle copine, elle titille mon sexe en lançant :
"Gouzzi gouzzi la petite souris" puis se tourne pour dormir.

Je commence à être TRÈS complexé.

Quand ta nouvelle copine t'envoie un texto coquin pour te dire qu'elle a "hâte de goûter ta grosse bite", alors que tu sais très bien que tu fais parti de la catégorie micro pénis.

Une de mes anciennes copines n'aimait ni la levrette, ni la fellation, ni la masturbation mais se laissait volontiers faire pour recevoir un cunnilingus.

Ca a duré 4 mois..

Ce soir ma copine me chauffe comme jamais.
Elle s'arrête, regarde mon soldat au garde à vous, et me propose une devinette. Si je gagne j'aurais une "gâterie à en hurler de plaisir".

Joueur, et surtout très excité, j'accepte.
- Qu'est-ce qui devient énorme à vue d'œil ici ?
- Bah... Ma bite ?
- Perdu !

Bref, je viens de finir de faire une vaisselle "énorme" et j'ai toujours la gaule.