Vivant en Afrique, le produit anti moustique est obligatoire. Le flacon était posé sur la table de nuit, sauf qu'il était à côté du lubrifiant.

Vous faites le rapprochement ? Oui, ça pique.

Un mois que je suis loin de ma copine pour des raisons professionnelles.
Un soir au téléphone, elle commence à me dire des choses assez excitantes, alors je me laisse tenter par une expérience téléphone rose...
Après de nombreuses répliques assez osées, j'entends un petit rire étouffé, qui ne semblait pas être celui de ma copine.
Jusqu’à ce jour, je pensais que les téléphones fixes reliés entre eux, permettant à une personne tierce d'écouter une conversation, ce n'était que dans les films.

Son frère de 15 ans et tous ses potes écoutaient tout depuis le salon avec l'autre combiné depuis 10 mn.

En soirée, il y avait un pur bg.

Je l'ai draguée toute la soiree, il ne m'a pas recalé !

Un peu bourrée, je lui dis que "j'aime la bite" pensant qu'on allait pourvoir s'amuser.

Grosse NSF quand il m'a répondu "Ahah, trop cool on a un point commun !"

Pour pimenter notre relation sexuelle avec mon copain, je lui demande de m'attacher au lit et de me faire ce qu'il veut.
Pour monsieur qui m'a chatouillé mort de rire pendant une demie h...

Hier, pleines de pensées coquines, je dis à mon copain qu'en rentrant du travail :
"Je veux en voir de toutes les couleurs."

Quand je suis rentrée, excitée comme jamais, je lui ai sauté dessus.

Mr s'était colorié la bite avec pleins de fluos.
À ce fou rire.

Cette nuit j'ai entendu mon voisin de chambre d'hôtel déglinguer sa copine.
Ce matin, au petit déjeuner, je félicite son homme devant elle pour ses qualités d'athlète en lui faisant un clin d’œil.

Sa femme est devenu blême et a lancé qu'elle venait d'arriver.

NSF à elle...

Mon copain fin excité vient vers moi, on commence, moi sur le ventre.
Il entreprend donc de s'occuper de moi avec ses doigts, quand soudainement il part en fou rire.

J'ai eu le droit à un :
"ça me rappelle quand à la ferme on inséminait les vaches."

Ne plus jamais sortir avec un fermier.

Petit week-end à l'étranger avec une amie. Avant de reprendre l'avion, nous décidons de faire un peu de shopping, et en passant devant une boutique de sex toys, nous achetons chacune un vibro, pensant que cela fera un souvenir "insolite".

Nous n'avions pas pensé que nous avions uniquement un bagage cabine, et que nos nouveaux jouets se voyaient très bien aux rayons X, pour le plus grand plaisir des gars chargés de la sécurité.
Rouges jusqu'aux oreilles.

Hier soir, je couche avec un mec de soirée.

Alors que nous sommes en train de nous calmer et qu'il ne se passe quasiment plus rien, voyant l'heure, je lance :
"Appelle moi un Uber stp !"

Mr est reparti de plus belle, persuadé que je lui avais demandé de m'appeler "Hubert", en bandant comme un taureau et en me lançant :
"Hum, si tu touches à mon côté homosexuel je vais venir très vite ! Hubert !"

Ma mari et moi sommes jeunes parents.

Hier, alors que j'essayais de donner à manger à la petite, cette dernière n'arrêtait pas de récupérer son hochet sur la table et ignorait la nourriture.

Au bout de 10 fois, agacée, je lui dis :
"Lisa, c'est plus possible maintenant ! Rend le jouet à maman !"

Ce matin dans le lit, alors que mon mari se douchait, je suis prise d'une envie.
Je sors alors un de mes joujou favoris et me fait un petit plaisir.

Quand il est arrivé, il s'est énervé et m'a lancé :
"C'est plus possible maintenant. Rend le jouet à papa !!"