Hier soir j'ai demandé à mon copain (ex depuis) si ça lui disait que l'on mange des fruits de mer. Il s'est levé, m'a regardé dans les yeux, et m'a répondu : "Avec la grosse moule poilue et puante que je me suis farcis ce matin, non merci."
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Pendant un 69, mon copain a tenté de me glisser un doigt dans l'anus. Surprise, j'ai malencontreusement eu une flatulence…
A mon avis, il ne recommencera plus.

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Ce soir, ma copine m'a supplié de lui faire un cunni.

Ce n'est qu'au moment où je me suis retrouvé la bouche et le menton pleins de sang qu'elle a crié morte de rire :
"Joyeux halloween !"

Cela fait tellement longtemps que je n'ai plus eu de relations sexuelles avec ma femme que j'ai eu une érection en me secouant le sexe après avoir uriné...

Tout est dit.

Mon ex étant une nympho, elle ne pensait qu'au cul.

Un soir, elle me demande d'essayer dans l'anus. Nous faisons notre petite affaire, j'atteins l'orgasme. Jusqu'ici vous me direz que tout va bien.

Sauf que quand je me suis retiré, madame à trouvé la bonne idée de lacher le plus gros pet jamais entendu.

Bref, je ressemblais à un bonhomme de neige.

Joyeux Noël...

Ce soir, soirée avec mon copain et pas mal de nos amis.
L'alcool à coulé à flot quand un gars annonce mort de rire que le sperme de mon mec s'avère être plutôt "bon pour la peau."

Mon mec, ainsi que ma meilleure amie, Pauline, ont littéralement explosés de rire tous les deux après s'être échangé un regard complice.

Ôtez moi la vie.

Ce soir, malgré mon interdiction (Je ne supporte pas les préservatifs), mon copain vient en moi.

À lui, qui, après une remarque de ma part, a crié dans ma chatte "À dans neuf mois mon poussin!"

À tout ceux qui fantasment sur la sodomie parce qu'il n'y a pas besoin de capotes.

Après mon expérience personnelle, plutôt boueuse, je conseille quand même la capote.

Avec mon ex, il m'étais arrivé une ou deux fois de ne pas savoir si j'étais dedans.

Cette semaine, pour se foutre de ma gueule, elle m'a dit que désormais quand j'entrerais en elle, elle crierait "Ding dong" comme à l'entrée des magasins.

J'ai essayé 3 fois cette semaine, mais le magasin est toujours fermé.
À mes caddies pleins.

Mon mec est un plutôt bon imitateur.

Hier pour pimenter un peu nos ébats, je lui demande de me dire quelque chose de cochon.
Sa réponse ?
«GRUIIIIIIICK !!!»