Aujourd'hui, sortie de la nouvelle X-box One.

Mon copain est déjà en train de l'installer dans le salon.
Bref vous avez compris...

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Quelle est la différence entre le père Noël et la libido de ma copine ?

Aucune, aucun des 2 n'existent...

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Je suis tellement en manque que j'ai eu une érection en voyant des dinosaures s'accoupler dans un documentaire.

Je crois que je touche vraiment le fond...

Penser qu'il existe un moyen de lutter contre le fait d'être précoce et lâcher 80€ sur internet pour ne rien obtenir de plus qu'un soupir de sa copine...

Mon copain aime fourrer son nez un peu partout.

Je continue pas, vous avez compris...
Pour lui et ses fantasmes.

À ma chérie qui garde ses chaussettes vertes (vous savez les chaussettes qui moulent chacun des orteils) pendant qu'on fait l'amour.

Aidez moi.

Ce soir, en pleine partie de jambes en l'air, je dis à mon copain très performant ce soir :
"C'est fou comme tu es chaud ce soir chéri !"

Sa réponse ?
"Et ouais, comme ta mamie !"

Ma grand mère s'est fait incinérer il y à 2 semaines, et je n'ai plus envie de faire l'amour.

Ce soir, ma copine est tombée dans les pommes.

C'est vrai que si en plus de la canicule, je lui demande de faire l'amour, ça fais beaucoup pour elle.

Il y a quelque temps, j'ai pris la décision d'adopter un chat, malgré les réticences de mon copain, qui y est allergique.
Au final tout va pour le mieux, mon copain prend des médocs qui réduisent l'allergie et il adore le chat.

Ah oui j'oubliais un petit détail, les médocs le rendent impuissant.

Mon conjoint et moi sommes des grands fans du film les visiteurs.
Ce weekend, je l'ai emmené dans la chambre pour prendre du bon temps.
Après s'être déshabillé mutuellement, il a bloqué en me regardant et a sorti plein d'entrain :
"Tu es un laideron mais tu es bien bonne la gueuse !"

À notre fou rire interminable.