Quand j'étais ado, j'avais un doudou.
Je m'étais promis de le jeter le jour où j'aurais une copine et que j'aurais fait ma première fois.

J'ai 28 ans et je l'ai toujours.

28 années de nuits sans folie donc...

Ce soir, je vais voir ma copine dans sa résidence universitaire pour qu'on passe la nuit en amoureux. Avant de monter chez elle on traîne dans la salle commune. Après quelques chamailleries je fais semblant de m'énerver et les autres résidents encouragent une bagarre. En rigolant je lui dis que de toute façon, le combat ne durerait pas longtemps.

Je ne m'attendais pas à ce qu'elle rétorque devant tout le monde : "Ouais, comme toi au lit".

Quand t'as cassé le lit de ta copine après une nuit passée chez elle et que tu le répares avec son père...

Je me suis toujours demandé ce qu’il a pu penser...

Un soir, mon copain et moi avons fait l'amour dans le garage de ses parents.

Une fois terminé, il a voulu effacer toutes traces de nos ébats en jetant le préservatif dans les toilettes.
Sauf qu'il est super tête en l'air et qu'il avait oublié de tirer la chasse d'eau.

Devinez qui nous a rappelé, dès le lendemain, l'importance du tri sélectif pour l'environnement ?

Son père.

Hier soir, alors qu’il venait de terminer dans ma bouche, mon plan cul m’a regardé et m’a dit très sérieusement :

« Non mais en fait ça va pas le faire toi et moi ».

A ma plus grande incompréhension.

En pleine fellation, mon copain a appuyé sur ma tête au moment où il a fini.

Sa jouissance a filé droit dans mes narines, je me suis étouffée.

Bon, sur le coup on en a rigolé mais quand il a fallu nettoyer mes sinus c'était une autre histoire !

Seul à la maison, je décide de me masturber.
C'est une fois mon affaire finie et mon sperme partout sur le torse, que mon père a décidé de surgir dans ma chambre.

Après un gros blanc il m'a sorti hyper naturellement :
« Encore ?! Bon j’y vais ! »

Merci Papa.

Rencontrer un gars en soirée.

Le suivre dans un taxi pour passer une nuit torride chez lui.

Payer les 47 balles de taxi parce que Monsieur avait apparement perdu sa carte bleue.

Marcher pendant 30 minutes dans le froid parce qu’il est trop bourré pour retrouver sa rue.

Arriver dans son appartement et le regarder s'écrouler sur le canapé.

Devoir rappeler un taxi pour rentrer.

Repayer 47 balles et aller dormir frustrée avec un supplément portefeuille vide.

Madame me chevauche et je m'occupe de ses seins.

À ma débandade quand elle m'a comparé à un agriculteur qui trait une vache.

Étant du Nord, j'ai tendance à avoir un léger accent et un langage un peu cru.
Ce matin, pendant une levrette, mon copain ayant du mal à être en moi, je lui sors très naturellement "Vas y, tiot !"

Je crois qu'il n'a jamais autant ri durant nos ébats.

A ma délicatesse légendaire...