Un soir je sors en boite avec mes potes.
Je rencontre une fille plutôt mignonne et très entreprenante qui fini par m'emmener dans les toilettes.
Puis, elle m'annonce qu'elle a un copain et qu'elle ne souhaite pas garder de contact avec moi.

Quelle fut ma surprise quand, trois jours après, notre pote qui n’était pas sorti ce soir là nous a enfin présenté sa copine.
Enchanté...

Après 5 mois de relations avec mon ex, la lassitude pour la position du missionnaire se faisait de plus en plus intense. Je décide donc de prendre les devants et de lui proposer d'autre positions:
Lotus, brouette, andromac...
Je me suis heurté à un:
"? c'est quoi ça? Des marques de préservatifs?! Je ne vois pas pourquoi changer!!" .

Un soir mon copain et moi décidons d?une petite escapade nocturne et coquine en pleine nature. Le lieu est peu fréquenté, il fait nuit noire et nous nous enfonçons bien dans la forêt. À priori un endroit où nous pourrions réaliser notre fantasme sans risquer d?être vus. Comment aurait-on pu imaginer une seconde qu?un allumé passionné de sangliers se promènerait dans le coin, caméra en mains. Ce dernier entendant des bruits, a cru surprendre pour la première fois les ébats de ses animaux préférés.
Nous sommes donc les héros d?un nouveau documentaire animalier sur la reproduction des cochons sauvages.

Notre couple étant un peu à mal en ce moment, je décide de résoudre ça par le sexe en surprenant ma copine comme jamais.

Pour son plus grand plaisir je la porte alors contre le mur et commence à lui faire l'amour comme jamais.

Rupture des ligaments croisés.
Tuez moi.

Quand, en rentrant de soirée, ton maris depuis 3 ans, ivre mort, te dit pendant l'acte :
"T'aurais pas pris du poids toi? J'ai l'impression de faire l'amour à ma femme!"

Hier, en pleine action, ma copine relève la tête subitement et lance :
"Miiiince, j'ai complètement oublié de répondre à mon grand oncle !!"

Un peu vexé, je lui dis que c'est un peu abusé qu'elle pense à son grand oncle (qui est à moitié légume) dans un moment comme celui ci.

À sa réponse qui m'a détruit :
"Ben j'y peux rien moi. C'est toi qui fais l'amour comme un vieux de 80 ans à moitié paralysé. Forcément ça me fait penser à lui."

Hier soir, je rentre tard avec des petites idées derrière la tête, et m'empresse d'en faire part à mon copain.
Il me répond :

"Viens on va se brosser les dents avant !"

Je commence a le pousser sur le lit, et lui répond que ce n'est pas important, et qu'on verra ça après !

"Ah non mais c'est juste que c'est pas possible là. J'ai l'impression d'avoir un vieux bouquetin qui vient de passer 10 jours a se nourrir dans un champ d'ail en face de moi !"

Sècheresse.

Le père de ma copine est un grand enfant. Toujours en train d’acheter des « jouets », des drones, des voitures téléguidées etc...

Depuis quelques jours, son gros kiff c’est le mégaphone qu’il a récupéré je ne sais où.

Ce matin, il devait venir récupérer ma copine à notre appartement.

À ce fou rire quand on l’a entendu utiliser son mégaphone depuis le parking en bas, et lancer :
« Théo, je viens récupérer ma fille. Peux tu t’en extraire et l’accompagner au rez de chaussé. Merci ! »

Son père est une putain de légende.

Suite à une soirée trop arrosée et une aventure sexuelle vraiment pas glorieuse, mes amis m'ont surnommée :

"PQV"

Pourquoi ?

"Pipe Qui Vomit"...

Je fais connaissance avec une fille sur les réseaux et on se rencontre en vrai. La fille est mignonne, sexy et trop drôle : elle a tout pour plaire !

Du coup on fait nos affaires et au beau milieu de l'acte elle me demande : "Comment ça se fait que tu sois célibataire ?"

Directement j'ai débandé et j'ai vidé mon sac en lui expliquant que j'aime encore mon ex malgré le mal qu'elle m'a fait. Et après ? Impossible de rebander et elle est partie.