Recette d'une bonne NSF (pour 3 personnes) :

- Soyez un couple ouvert, et cherchez un homme pour faire un plan à 3.
- Une fois les ingrédients réunis, déshabillez le tout.
- Faites monter la température au maximum.
- Puis, laissez reposer 3 mois et demi à température ambiante.
- Constatez que votre copine est enceinte par accident, et ne sait pas s'il est de vous ou de l'autre.
- L'entendre dire qu'elle aimerait le garder, peut importe "car ce n'est pas si grave."

Maintenant, dégustez.

Hier soir, en boite bourrés et excités, ma copine et moi nous isolons dans les toilettes.

Elle commence à me sucer. Un homme frappe à la porte.
Je réponds donc : "Occupé" et ma copine renchérit :
"Vous inquiétez pas, y'en a pas pour longtemps."

Au fou rire du gars qui a dû se pisser dessus et mon égo réduit en miettes.

Ce soir j'ai découvert mon copain dans ma meilleure amie.
Sa réaction quand je suis rentrée ?

"Attends 2 secondes stp, je suis occupé."

3 mois sans branlette pour régler mon problème d’impuissance.
3 heures pour draguer une fille.
3 secondes pour éjaculer.

On y est définitivement pas encore...

Ce soir, pour chauffer ma copine, je lui envoi un snap de moi nu avec écrit :
"En voiture Simone !"

Elle m'a répondu par une photo d'elle avec un autre mec :
"Désolé, Simone a fait du stop !"

Douche coquine :
C'était top, jusqu'à ce que mon copain prenne l'initiative de lubrifier... Avec du shampoing...

J'ai mal.

Quand ton père vient poser un poster de lui faisant les gros yeux au dessus de ton lit, parce qu'il sait que ton nouveau copain vient dormir à la maison pour la première fois ce soir.

Ce mec m'épuise.

Hier, je surprends mon père en plein milieu d'un de ses ébats en l'entendant crier.
Je rigole et lui en parle le lendemain pour le taquiner.

À ma gueule quand il m'a expliqué qu'il s'était fait défibriler par son appareil pour le cœur en plein acte.

NSF à lui.

Lors d'une soirée torride avec mon copain, nous décidons de pimenter un peu notre ébat en y ajoutant un oeuf vibrant à fil.
Tout se passe à merveille, nous terminons notre affaire. Suite à quoi il tire sur le fil pour retirer l'oeuf que j'ai dans les fesses.

À ma tête quand j'ai vu le fil dans sa main... sans oeuf au bout !

#J'aiPonduUnOeuf

Ça faisait plus de 8 ans qu'on se cherchait avec un ami. Une alchimie folle et inexplicable nous liait depuis toujours, une tension sexuelle maximale. Enfin, nous passons à l'acte !

Monsieur se prend pour le roi du Kamasutra avec une position toutes les 10 secondes pendant... 1 minute 30 montre en main.

10 ans de retenue pour 1 minute 30 de... ça.

C'est hon-teux.