Monsieur est en train de jouer sur l’ordinateur, avec une tasse de thé et un paquet de bonbons. Je décide d’aller le voir et de me glisser sous le bureau pour le sucer, chose qu'il apprécie.

À force de perdre sa partie, il a poussé un cri et tapé du poing sur le bureau. Ça a évidemment entraîné la chute de la tasse remplie de thé brûlant. Résultat ? Soirée à l’hôpital avec une brûlure du cuir chevelu et d’une partie du visage.

La prochaine fois je resterais tranquille allongée sur le lit.

À cause de mes nombreuses allergies, je ne peux pas prendre de pilules ou tout autre moyen de contraception.
Il reste le préservatif, heureusement!

Devinez à quoi est allergique mon copain?

Le duo de supers connards.

Ce soir, je dors chez mon plan Tinder.
On commence à se chauffer, elle descend sa main dans mon caleçon et là elle me dit "Putain! putain! putain!... Je ne peux pas!!"

Je lui demande pourquoi, et madame me répond calmement qu'elle a ses règles, avant de s'endormir et de se mettre à ronfler comme jamais.

À moi et à ma frustration...
(je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit)

#NSF

Il y a deux ans, mon ex et moi avons fait notre première fois à tous les deux .
Vous connaissez le mythe de l'étoile de mer ? Je ne savais pas que ça pouvait se conjuguer au masculin ! Aucun son, aucune caresse ni expression...
J'ai fini par arrêter de le chevaucher croyant qu'il était mort.

Spéciale dédicace à mon fiancé qui sait me faire jouir, LUI !

Ce soir en rentrant du restaurant je dit à mon cheri que je vais me faire un thé.

Au final on se retrouve au lit.
Juste après notre affaire, je lui rappelle que je n'ai pas bu mon thé. Sa réponse ?

"Pas besoin de boire, je viens de t'hydrater pour 48h !"

J'ai 28 ans et toujours puceau.
Pas de soucis particulier avec les filles, pas de timidité... Non.

Juste un sexe de 27 centimètres.
Plaignez-vous.

Mon père a une tendance très très beauf.

Hier soir, on a fait l'amour avec ma copine, et pas mal de bruit par la même occasion.
Pour se justifier, en arrivant dans le salon, cette dernière lance à mon père :
"On a déménagé un peu quelques trucs de la chambre à Nico."

Sa réponse :
"Il a surtout déménagé le contenu de ses couilles dans un endroit tout aussi chaleureux hein !"

Le malaise.

Plusieurs mois que je parle avec un mec super canon.
Hier arrive enfin notre première nuit ensemble.

10 secondes, c'est le temps qu'il a mit pour mettre la capote, finir et me dire :
"Wooow c’était bon !"

Qu'est ce qui était bon ?

Depuis toujours, ma copine veut être actrice.
Théâtre et cours de figuration en tout genre rythment son quotidien. Sauf depuis que tout s'est arrêté avec le Corona.

Hier soir, au lit, elle prend particulièrement son pieds contrairement à d'habitude.
En l'entendant gémir, je lui lance : "Tu kiffes hein !?"

Elle m'a répondu calmement :
"Ah non non, je m'entraine !"

Rentrant fatigué de ma journée, je me dirige dans ma chambre pour une session de plaisir solitaire. C'est en finissant que je me rends compte que je n'ai pas prévu de quoi m'essuyer...

J'écoute donc attentivement les bruits dans la maison pour analyser les positions de chacun. Au moment où je me donne le feu vert, je croise ma mère qui me voit depuis les escalier en train de traverser le couloir le jean sous les fesses et le membre à la main.

J'ai honte.