À ma copine qui, en sortant de la douche ce matin, s'est lancée à elle-même avec la voix de Cristina Córdula :
"Putain va vraiment falloir que tu t'épiles la chatte ma chérie ! Là c'est plus possible, tes poils font des doubles nœuds."

#LeConfinementAvecElleEstUneDouceur

J'étais au lit avec ma nouvelle copine.

Nous faisions nos affaires quand mon père toque à la porte et nous demande si on vient prendre l'apéro.

Au fou-rire de ma copine qui répond en demandant s'il y aura aussi des mini saucisses en bas...

Hier soir, j'ai rencontré un mec charmant en boite, après quelque verres, je lui explique que je suis d'origine Vietnamienne. On fini la soirée chez moi.
Au moment de passer à l'acte, et juste avant de rentrer en moi, il a pris la voix de Rambo et a crié :
"On va péter du Vietcong"

Il a fini la nuit sur le canapé.

L'ultime NSF c'est quand ta copine est malade et qu'elle se soigne avec du Vicks et la soirée tourne en branlette espagnole...
R.I.P mon gland

Ma copine ne peut pas faire l'amour sans musique.
Je me suis toujours dis que c'était par rapport aux voisins, car elle mets toujours le son super fort.

Hier, il y a eu une coupure de courant en plein milieu de notre partie de jambe en l'air.

J'ai mieux compris le délire de la musique en l'entendant pousser des petits :
"Hi, hi, hi !" super aiguë.

Ou comment avoir l'impression de coucher avec Mickael Jakson !

Comme depuis plusieurs jours, j'ai une folle envie de faire l'amour avec mon copain.

Aujourd'hui, on fait les fous, on est bien plus proches que d'habitude.
On va se coucher et je m'attends à me faire plaisir avec, lui lorsque monsieur me sort "Oh putain je suis mort".

Il est ensuite resté 3h à jouer sur son téléphone, et n'as pas trouvé utile de me faire ne serais ce qu'un bisous avant de se tourner, lâcher une énorme caisse et s'endormir.

#NSF

Cela fait plus d'un an que je suis avec mon copain.
Cunni vous dîtes ?

C'est quoi ça ? Une plante ?

Hier soir, avec mon mec, gare casi desserte où on a l'habitude de se rejoindre tranquille le soir.
Dans un moment de folie, il me prend par la main et m'emmène dans un coin éloigné du quais avant de commencer à me doigter discrètement en m'embrassant.

C'était bien, jusqu'à l'annonce micro d'un mec de la sncf mort de rire : "Les passagers extérieurs ne sont pas autorisés à entrer en gare"

Envoyer un post à sa copine disant que "plus d’une femme sur deux a déjà simulé au lit."

Recevoir la réponse :
"Ohh, ne t'inquiète pas mon coeur. Pour simuler il faut déjà savoir ce que ça fait d'avoir un orgasme."

Prendre une douche avec sa copine, la voir arroser mon pénis avec le pommeau de douche, lui demander pourquoi elle fait ça ?

L'entendre répondre sur le ton le plus sérieux du monde :
"Pour me donner une raison d’espérer qu'elle finisse par pousser"