Aujourd'hui j'ai dû empêcher 2 meurtres.

Celui de mon copain, quand j'ai appris à mon père que j'étais enceinte alors qu'il me croyait encore vierge.

Et le mien quand j'ai dû ajouter que je n'étais pas enceinte de lui.

Mon père a quitté ma mère depuis quelques années, et depuis il s'amuse, beaucoup.

Hier, après un énième moment câlin avec ma copine, à la même heure, presqu'en mode "routine confinement", elle m'a lancé :
"En vrai je peux comprendre les gens mariés qui se lassent, ça peut devenir pesant de toujours le faire avec la même personne..."

Puis elle est passée du coq à l'âne en ajoutant l'air détaché :
"D'ailleurs, ton père arrive quand ?"

Devinez qui se demande maintenant s'il n'est pas le coq, et son père "l'âne"...

Ma femme est micro-biologiste.

Alors qu'elle était au travail, je lui ai envoyé quelques photos pour la chauffer en vue de la partie de jambes en l'air qui l'attendait à son retour.
Après de longues minutes d'attente, sa réponse arriva enfin :

«Chéri, je manipule déjà des microorganismes toute la journée, inutile d'en rajouter une couche.»

Mon ego ne s'en est toujours pas remis.

Ma grand mère est atteinte d'une dégénérescence mentale depuis quelques années.
En ce moment, son état s'aggrave.

Nous vivons donc avec elle, surtout pendant cette période compliquée.

Hier, en pleine nuit, alors qu'on passait à l'acte avec ma copine dans ma chambre, ma grand mère a débarquée comme si de rien n'était et à crié :
"TOUS À POILLLLLL ! HIHIHIHI!"

Calme toi mémé, respire par le nez...

Depuis quelques mois, j'ai pris pas mal de poids.

Hier soir, nous sommes en déplacement avec mon mec, et avons pris un airbnb pour la nuit.
Le lit est tout petit, mais tant pis, j'ai envie de m'amuser.

Pendant qu'il est sous la douche, je me mets donc en bombe, et l'attend dans une posture suggestive sur le lit.

À sa remarque en arrivant :
"Oula attention ! C'est un petit clic clac, pas un monte-charge américain !"

Hier soir, ma copine ayant ses règles et moi ayant très envie de le faire, je recherche sur internet un moyen de convaincre ma copine de le faire quand même malgré qu'elle trouve ça dégueulasse.

Je tombe sur un article "Les bonnes raisons de le faire pendant ses règles." Parfait.
Je le montre à ma copine, qui lit la première raison à haute voix :
"Vous n'aurez pas besoin de lubrifiant, puisque le sang fera glisser tout ça !"

Je ne suis pas prêt de coucher avec elle pendant qu'elle a ses règles.

Soirée en petit comité avec des potes : l'alcool remplace l'eau.
Je commence à chauffer une des filles, ça s'annonce bien.
On décale dans la pièce d'à côté et elle commence à ma branler.

L'alcool faisant effet je m'endors sur elle en mi-molle...
Dernière image de la soirée : mon pote qui passe la tête par la porte et qui nous snap avec un flash.

Ce soir, je rentre des soldes ou j'ai acheté un sympathique ensemble de lingerie... plutôt sexy !
Moi qui suis timide, c'est une première ! Du coup je me prépare, m'épile et me parfume !

Je mets mon manteau (avec seulement mon petit ensemble dessous) et, en arrivant, dis à mon chéri, en essayant d'être le plus sexy possible :
"tu as envie d'un dessert ?"

Devinez qui s'est cassée la gueule avec ses talons vertigineux devant le petit frère et les potes du chéri qui étaient dans le salon, pour se retrouvé dans la dite tenue avachie sur le sol?

À leurs fous rires et a ma honte internationale...

Être dans la douche avec son copain, se chauffer un peu.
Se pencher dos à lui pour prendre le gel douche et l'entendre crier :
"HOULOUCOUPTERE !"

Pas besoin d'en dire plus, je suis portugaise.

Mon copain est militaire et a l'habitude d'avoir le crane rasé.
Rentré de mission depuis 3 mois, ses cheveux commencent à se faire longs et M. en prend grand soin.

Pendant un petit moment détente au parc, nous passons à l'acte dans un coin isolé mais une averse nous surprend.
M. s'est arrêté net, s'est rhabillé puis s'est exclamé devant mon air ahuri:
"C'est mort, je vais boucler moi avec toute cette flotte!"

À mon orgasme.

#NSF