Je saigne pendant chaque rapport avec mon copain.
Merci à ma paroi vaginale trop sensible, et à mon copain qui lance avant chaque pénétration :
"Ouverture de la boucherie !"

Aller chez son copain en rentrant de soirée pour le surprendre (il adore le faire dans le noir).

Oublier qu'il a prêté son appart à un pote à lui pour le week end.
Se taper son pote et ne s'en rendre compte qu'au milieu de l'acte.

À son pote qui a vécu un rêve éveillé, et à moi qui suis dans la merde.

Hier soir, première fois avec ma copine, qui était encore vierge.
Au moment de la pénétrer, je la préviens que ça risque de lui faire mal.

Elle a regardé rapidement mon sexe une nouvelle fois, à souris, et à dit :
"Ahah, ne dis pas n'importe quoi."

À mon petit sexe et ma dignité, disparus à jamais.

Alors qu'on ne le fait qu'une fois toutes les deux semaines avec ma copine en cette période de confinement, ce matin, elle m'a sorti très sérieusement :
"En tout cas, les voisins doivent en avoir marre de nous entendre faire l'amour à tout bout de champ en ce moment !"

Je n'ai que deux solutions :
Soit elle vie dans une autre dimensions spatio-temporelle, soit le livreur Uber eat ne livre pas que de la sauce samouraï.

Ce soir, pour la première fois, ma copine veut que je finisse dans sa bouche pour essayer!

Imaginez ma tête lors de mon éjaculation dans sa bouche en voyant un jet de vomi jaillir de son nez.
Puis me faire gifler sur un :
"Ton sperme a un gout de caoutchouc !!"

Renouer des liens avec un ex copain.

Se rappeler pourquoi c'est un ex après que le "re-nouage" se soit terminé en 1 minute.

Hier, repas dans l'appart de mon petit frère de 23 ans.
À un moment, en voulant enlever mon verre de la table, je renverse de l'eau à côté, pile sur son chat qui était à mes pieds.

J'explose de rire. Jusqu'à ce que mon petit frère regarde sa meuf et dise :
"Il rigole, mais c'est la seule chatte mouillée qu'il a vu de sa vie."

Je me suis mis en PLS tout seul.

Alors que je sortais de la douche, je m'approche de mon copain, nue, pour le chauffer.

Il m'a regardé d'un air dégoûté et m'a lancé :
"En fait, il y a des trucs encore plus menacés que les ours polaires."

À moi qui ai perdu pas mal de seins ces derniers temps.

Avec mon copain on est en vacances dans le sud. Nous avons tous les deux comme fantasme de le faire sur la plage alors nous nous y rendons. Arrivés sur place, personne à part deux personnes très loin de nous. Pour rester discrets nous décidons de nous mettre derrière un gros rocher et c'est parti : on commence à se chauffer.

Sauf que pendant qu'on s'y mettait, un vieux nous a cramé avec le flash de son appareil photo. Une fois qu'il est parti on reprend là où on en était sans savoir qu’un mec viendrait nous voir dix minutes après pour nous demander sans aucune gêne si on avait pas un truc à fumer.

Après son départ, on reprend enfin et cette fois il n'y absolument plus personne pour nous déranger ! Enfin si. Le couple qui était là au départ s'est mis a courir jusqu'à nous car ils ont été effrayés par des sangliers qui approchaient.

Autant vous dire que c’est une vraie épreuve de faire des trucs cochons sur la plage...

En plein acte torride, mon copain s’est approché tout près de mon visage et... a lâché le rot du siècle. J'ai carrément su à l'odeur qu'il avait mangé du chèvre, des oignons et de l’ail.

Forcément après m'être prise tout ça dans la figure, je n'avais plus envie de rien.

Il s'est vexé et m'a boudé toute la soirée.