Je remercie le lycée
pour la journée de prévention sur les ist
et à leur distribution de capotes...

4 sur 5 ont craqué... J'ai 14 ans...

Lycée Costebelle si vous m'entendez....

Ma copine n'a envie de moi que lorsque je suis bourré.

Je bande mou si je suis saoul.

Après avoir fait l'amour, mon copain se repose sur le ventre en me regardant amoureusement.
Je profite du moment pour lui caresser les fesses et lui dire combien je l'aime.

Il a lâché un pet immonde en me disant "ca gaze?"

Pour comprendre la situation, j'habite au rez de chaussée.
Je fais l'amour avec ma copine en pleine après-midi, lorsque je vois la raie d'un plombier obèse qui s'est assis sur le bord de ma fenêtre pour fumer une clope. J'ai pas pu continuer.

Depuis quelques jours, et après des mois de célibat, une fille incroyable me drague ouvertement sur Instagram.

Après plusieurs visio pour m’assurer subtilement que ce ne soit pas un fake, je commence à remercier le ciel pour ce cadeau inespéré.

Alors que les conversation commençait à dériver vraiment fort sur le sexe, madame m’a finalement lancé :

“Bon allé, je t’avoue... En fait je suis lesbienne. Ma copine doutait de mon homosexualité, et à force, moi aussi. Du coup je me suis dis que j’allais me tester ! Et du coup, je suis soulagée, tu ne m’excite pas, mais alors pas du tout ! Ahah”

Ahahaha ! ... On rigole bien

À tous ceux qui sont déjà tombés nez à nez avec la fameuse « forêt amazonienne » ou l’incroyable Chewbacca...

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Ma femme me ramène toujours un souvenir de ses voyages d'affaires.
De la nourriture locale, ou des figurines de divers pays.

La semaine dernière, elle a ramené un énorme plug anal.
J'étais surpris mais content qu'elle souhaite s'ouvrir sexuellement.

C'était pas pour elle. Adieu.

En plein jeu dominant-dominée avec une fille récemment rencontré, alors que je la prend, je lui demande si elle aime.
Lorsqu'elle me répond "oui", je rétorque "Oui qui ?!"

J'ai jamais débandé aussi vite que lorsque je l'ai entendu répondre :
"Pédia" et rigoler toute seule pendant 10 minutes.

Une soirée parfaite s'annonce avec mon copain.
Quelques verres de vin, un bon repas, et bien évidemment, le dessert !

Après avoir finit notre affaire, Mr se retourne et me propose du sopalin, le rouleau fièrement exposé sur son sexe !

Ah vous les hommes.

Depuis toujours j'ai une peur inexplicable des escargots.

Tout me dégoute chez eux. Leur aspect gluant, les tentacules qui leurs servent d'yeux, mais surtout, les trucs visqueux qui leurs servent de pieds pour ramper...

Bref, imaginez ma gueule lorsque j'ai essayé de faire mon premier cunni à une fille aux escalopes pendantes.