Ce soir, nuit plutôt torride avec mon copain.
Après l'acte, je lui reproche de m'avoir éjaculer partout.
Il me dit alors : " Tu passes à la pompe mais tu râles parce qu'on t'a mis le plein ! "
Quel humour

Lors d’une matinée sous la couette avec mon copain, son père crie à travers la porte que c’est l’heure de manger. Sa famille ne m’aime pas beaucoup alors quand le père à crié, j’ai paniqué et j’ai bêtement retiré et jeté le préservatif de mon mec par la fenêtre.

Le préservatif a atterri sur le toit de la véranda (qui est transparent). Cette même véranda sous laquelle toute sa famille avait commencé à manger.

Sa mère m’a fixée d’une violence.

Après l'accouchement de ma femme, j'ai décidé de la laisser prendre son temps pour relancer notre vie sexuelle, et donc de la laisser choisir le moment de nos ébats.
Je ne l'ai donc pas touché depuis.

La maîtresse de maternel de mon fils m'excite horriblement.

#NSF

Ça fait maintenant 3 ans que je suis avec ma copine. À mon plus grand désespoir, elle n'a jamais voulu me faire de fellation.

Un soir je la chauffe. Très excité, je lui demande si elle voudrait bien me sucer. Ce à quoi elle répond magistralement :
"Le seul paquet que j'accepte de bouffer c'est le paquet de chips."

Merci chérie, message reçu...

Hier soir, mon père est rentré dans ma chambre alors que mon copain était en train de me faire un cunni.

Il a claqué la porte en criant :
"Profite en bien garçon, parce que tu ne pourras plus te servir de ta bouche quand tu sortiras de cette chambre."

Je ne suis pas prêt de le revoir.

Quand le soir de la St Valentin, s'additionne :

une gueule de bois
+ les règles de ta meuf
+ la gaule du futur
+ la phrase "non, je sais très bien ou ça va nous mener tout ça" et ce dès que tu touche les seins de ta meuf.

= dormir sous un chapiteau.

Hier soir, je rentre de soirée avec un mec qui m'a chauffé toute la nuit.

On commence à faire des préliminaires, et là il me lance en me repoussant :
"Ahhhhh c'est tout mouillé, c'est degeux !!!"

#PuceauStyle.

Ma copine m'attendait dans l'appart avec des idées derrière la tête. Elle vient me voir et ouvre son chemisier pendant que moi j'allume ma Nintendo Switch.

Elle me sort : "Tu veux pas faire l'amour plutôt que de jouer à tes trucs de gamins ?"

"Dans 500 heures alors, je le finis à 100%."

500 heures après elle me boude encore mais au moins j'ai trouvé l'épée légendaire.

Aujourd'hui alors que je fais torridement l'amour à ma copine en levrette, je l'entend commencer à gémir, ça m’excite encore plus et me rend complétement fou ! J'accélère la cadence comme un fou et finis mon affaire, heureux comme un dieu.
Mais alors que je me suis déjà retiré, je vois qu'elle continue à gémir. Fier de moi je pense qu'elle est encore en train de savourer son orgasme.

En fait, elle faisait une violente crise d'asthme depuis 5 minutes.

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Ma copine est très maladroite et ça me fait beaucoup rire d'habitude. Hier pendant qu'on se chauffait je lui demande de venir sur moi. Très mauvaise idée.

Dans un mouvement précipité, elle s'est mal appuyée sur le lit, a glissé et et m'a littéralement écrasé les bijoux de famille avec son genou.

RIP mes précieuses.