Hier soir, au restaurant avec mon mec, ce dernier commence à me toucher discrètement sous la table.

Plusieurs fois, le serveur vient nous voir et semble ne rien remarquer.

Au moment de partir, ce dernier tend l’addition à mon mec, ainsi qu’une petite serviette, avant de lancer sourire aux lèvres :

« Pour essuyer vos doigts, histoire que la carte bleu ne glisse pas ! »

L'ultime NSF c'est quand ta copine est malade et qu'elle se soigne avec du Vicks et la soirée tourne en branlette espagnole...
R.I.P mon gland

Ce soir c'est au tour de ma copine de cuisiner.

Après quelques minutes, elle m'appelle. Je devine qu'elle a encore réchauffé un plat Picard.
Je lui dis : "C'est pas vraiment ce qu'on pourrait appeler de la bonne cuisine..."

Sa réponse m'a calmé :
"Et quand tu me baises pendant 2 mn, on appelle ça de la bonne baise ?"

Depuis quelques jours, et après des mois de célibat, une fille incroyable me drague ouvertement sur Instagram.

Après plusieurs visio pour m’assurer subtilement que ce ne soit pas un fake, je commence à remercier le ciel pour ce cadeau inespéré.

Alors que les conversation commençait à dériver vraiment fort sur le sexe, madame m’a finalement lancé :

“Bon allé, je t’avoue... En fait je suis lesbienne. Ma copine doutait de mon homosexualité, et à force, moi aussi. Du coup je me suis dis que j’allais me tester ! Et du coup, je suis soulagée, tu ne m’excite pas, mais alors pas du tout ! Ahah”

Ahahaha ! ... On rigole bien

Ce soir, je demande à ma femme si elle veut faire l'amour.
Elle me dit non, donc je lui demande pourquoi.

"Franchement, je pue de la chatte là, même moi ça me donne la gerbe pour te dire."

Ahhhh, le mariage.

J'ai toujours refusé de pratiquer la fellation à mon copain, malgré le fait qu'il m'en parle souvent.
Il connait par ailleurs ma très forte addiction au sucre depuis toujours.

Hier, quand je suis arrivé à l'appart, il était nu, le sexe enduit de sucre en poudre, la musique "I'm in love with the coco" à fond.

En période rouge, j'ai tendance à avoir souvent envie de mon copain.
Après avoir fait l'amour, il se redresse, regarde son penis, et lance tout naturellement :

"Les pertes ont été lourdes, la bataille sanglante, mais nous avons pénétré dans le camp adverse avec succès !"

À mon fou rire et à mon idiot de copain.

Hier, pleines de pensées coquines, je dis à mon copain qu'en rentrant du travail :
"Je veux en voir de toutes les couleurs."

Quand je suis rentrée, excitée comme jamais, je lui ai sauté dessus.

Mr s'était colorié la bite avec pleins de fluos.
À ce fou rire.

Il y a de cela maintenant quelques mois, je dors chez ma copine pour la première fois. Ayant un appartement à 5 minutes à pieds de notre école, on décide de se lever le plus tard possible pour profiter à max' de notre nuit avant d'aller en cours.
Le soir, je découvre qu'elle n'est vraiment pas à l'aise avec le s***, et notre deuxième tentative se soldera, comme la première, par un échec. Ce n'est pas grave du tout, on remettra ça plus tard, ce n'est qu'une question de confiance. Nous nous réveillons pendant la nuit, et décidons de remettre ça, l'ambiance est très chaude, je suis impatient d'aller plus loin avec elle !!
Au moment où j'enfile mon préservatif ... le réveil sonne !! ET OUI, il est 7h35 ... on a exactement 20 minutes pour se préparer et filer en cours, elle en amphi, moi en TP..... Le p'tit-dej a du mal à passer ...... .

À toutes les filles qui ont des rapports sexuels avec un guitariste, faites attention à ses ongles... Ça peut faire très mal, surtout quand il vous touche le clitoris et qu'il vous blesse celui-ci..