Depuis toujours, je joue tout le temps au jeu de pile ou face avec une pièce que j’ai toujours sur moi (oui comme le mec dans Batman).
Ça marche super bien avec les filles, preuve en est : j’ai réussi à rentrer avec une fille incroyable hier uniquement à base de pile ou face.

Quand on est arrivé chez elle et qu’on allait passer à l’acte, elle a pris ma pièce et lancé :

Pile : tu rentres chez toi en caleçon.
Face : tu restes avec moi ici, sans ton caleçon...

Devinez quel blaireau est en train de se geler dans la rue, et s’est promis d’arrêter ses paris à la con ?

À ce moment minable où tu n'arrives pas à bander devant l'avion de chasse que tu convoites depuis toujours, juste parce que tu t'es branlé avant histoire de ne pas être précoce.

Un soir avec mon sexfriend, je descends son caleçon et constate frustrée que monsieur n'était pas au garde-à-vous.

Frustrée, je lui ai demandé ce qu'il se passait. J'aurais mieux fais de me taire.

- Ben en fait, d'habitude à chaque fois qu'on le fait je pense à mon ex, mais là j'ai pas réussi avec la lumière et tout...

Hier soir, je rentre exténuée du travail, avec une grosse envie de me faire du bien.

Je prends donc mon sextoy, et m'aperçois avec effroi que les piles de ce dernier ont disparues.
Frustrée comme jamais je cherche d'autres piles, mais il n'y en a plus nul part (télécommandes, tiroir où on les range d'habitude etc...)

Quand mon mec est rentré, au bout du rouleau, je lui ai demandé ce que c'était que ce bordel. Sa réponse ?

"Je les ai toutes jetées ! 1 à 0 pour le vrai mâle de cette maison ! Alors le bout de plastique, on fait moins le malin ?!"

Ce soir, mon copain a très sérieusement proposé de réutiliser les capotes quand elles n'étaient pas trop abîmées par notre coït précédent.
Parce que "Ça coûte cher pour les baises pourries qu'on se fait franchement ! T'es pas d'accord ?"

J'habite chez mes parents (j'ai 17 ans). L'ordinateur familial et le frigo sont dans le cellier, et c'est depuis cette pièce que démarre l'escalier menant à ma chambre.

Comme toutes les nuits, je descends dans le cellier pour aller manger quelques trucs discrètement dans le frigo. Sauf que cette nuit, à 01H09, lorsque je suis arrivé en bas de l'escalier, j'ai surpris mon père de 54 ans en train de se masturber gaiement devant des films homosexuels.
Il me voit, et me demande ce que je fais ici. Je lui réponds que je suis venu ici pour manger.
Alors, il me dit "Tais toi et j'en ferais de même OK ?!" Je suis remonté dans ma chambre choqué à vie.

NSF à ma mère.

Après des mois de demande, elle accepte enfin l'anal.
Elle me dit : "va y doucement!"

J'arrive tranquillement quand, du haut du lit de 90 cm, mon genou glisse.
Garant l'engin aussi vite et fort qu'une droite de Mohamed Ali.

Je me suis pris une chaise, un seiche cheveux et un peigne dans la tête.

Ce soir, voyant que j'attirais de moins en moins mon copain, notamment au lit, je lui ai demandé s'il voulait qu'on essaie des positions nouvelles.

"Non mais, c'est pas parce que tu tords ton cul dans un sens ou dans l'autre qu'il sera moins gros."

Avec ma copine, nous utilisons de temps en temps des sextoys.
L'autre fois, on ne trouvait plus le plug après nos ébats.

Quand elle l'a retrouvé, elle est rentré dans la chambre avec l'objet sur le front et m'a crié "JE SUIIIIIIS UNE LICORNE !!!" morte de rire.

Je ne pensais pas qu'un fou rire pouvait faire débander.

Après 2 ans de relation, j'accepte enfin que mon copain "finisse sur mes seins".
Visiblement, on ne s'était pas très bien compris.

À ma gueule quand il m'a pissé dessus dans un râle de plaisir.