Ce soir, je décide de porter mes balls et de parler de plan à 3 à ma copine.

Je me sentais à l'aise dans la conversation, et, pour mon plus grand plaisir, madame m'a dit oui !

À une seule condition, "que la fille ne me touche pas et que je ne la touche pas non plus."

Ma meuf vient d'inventer le plan à 2 et demi.

J'ai quitté mon copain lors d'une violente dispute l'autre jour.
En m'emportant, je lui ai dit qu'il ne trouverait jamais une autre fille qui acceptera ne serait-ce que de coucher avec lui.

Depuis, nous vivons encore dans le même appartement (par soucis d'organisation).

Il fait crier une fille différente TOUS LES SOIRS dans le salon, pendant que je dors avec mon doudou...

Ce message s’adresse à Thibaut, mon ex, grand lecteur de NSF :

Je ne te l’ai jamais dis pour ne pas te blesser.
Mais non, répéter 100 fois “Oh yeah !” et “It’s so good !” pendant l’action avec ta voix la plus grave, ça ne rend pas le truc plus “torride”.

En revanche, tu décroches la palme d’or du beauf, avec les sincères félicitations des membres du jury.

Coucher avec sa copine au maximum deux fois par mois, et l'entendre dire qu'elle est nymphomane, ça n'a pas de prix !

Ce matin, pour lui faire plaisir, et avec quelques idées en tête, j'ai acheté des fleurs à ma copine.

Elle les a mis dans de l'eau, m'a fait un câlin puis m'a lancé :
"Ohhh, tu es le meilleur ! Même avec ton petit pédoncule ! Hihi"
Avant d'enfiler son plus gros pyjama, et de se mettre dans le lit en boule contre son doudou.

À mon ego qui commençait à bourgeonner, et qui s'est pris un violent re-gel.

Hier soir, je fête mes 28 ans.
Je suis encore puceau, et mes amis sont au courant.

Ils m'ont organisé un super truc, on boit beaucoup. A la fin de la soirée, le clou du spectacle, ils m'ont payé une escorte.
Bourré, je me dis que c'est l'occasion ou jamais de me dépuceler avec mademoiselle une fois dans la chambre.

Ou devrais-je dire Monsieur.
A mes potes morts de rire le lendemain, et la pire blague de ma vie.

À chaque fois que j'attache ma copine au lit pour la faire kiffer un peu plus, madame arrive à se libérer et se fou de ma gueule.

À ma copine James Bond et nos expériences ratées bêtement.

Ma copine ne veut faire l'amour que très rarement avec moi sous prétexte que je suis précoce.

Comment lui expliquer que si je suis précoce, c'est parce qu'on fait l'amour tout les 3 mois ?

Ce soir, je présente ma copine à mes parents (je suis également une fille).

Mon père, qui a encore du mal avec mon coming-out, a lancé :

"Et ben, jamais je n'aurais pensé que ma fille mettrait ses doigts ailleurs que dans un pot de Nutella."

Autant vous dire qu'on a pas pris de dessert.

Samedi soir, très ivre, en boite de nuit, je fais l’amour dans les toilettes avec une jolie fille rencontrée quelques minutes plus tôt.
Ce que je ne savais pas, c’est que dans cette boite, il y a des vigiles payés pour garder les toilettes des filles, et qui ont de ce fait, les clés de toutes les toilettes.

Imaginez la scène, quand ce grand noir, à ouvert la porte : moi, le pantalon au niveau des chevilles, ma partenaire en train de me faire une gâterie, laissant ma nudité à la vue des 15 filles qui attendaient.

Bien sûr, avec l’alcool, j’ai cru drôle de lancer fièrement un « À qui le tour !? »

Ce qui m’a valu de me faire gicler de la boîte par ce même grand noir, sans avoir le temps de remonter mon pantalon, aux yeux de toute la queue qui attendait dehors.

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