Après une nuit assez mouvementée avec ma copine vient l'heure du réveil.
Je vais dans la cuisine où je croise son père. Il me dit :
"D'habitude, quand elle gueule, c'est plutôt qu'elle est pas contente!"

Moment de gêne intense.

À mon cher ami plan cul, je tenais à te dire, sachant que tu consultes cette page quotidiennement, que vu la taille de ton engin, non je n'aurais aucun mal à m'asseoir demain.

Amicalement.

Mon copain ayant un job très physique, il m'arrive souvent de le masser pour décontracter ses muscles.

Un soir, voulant bien faire, je lui applique du baume du tigre aux adducteurs pour détendre ses cuisses. Nous décidons d'aller nous coucher.

Devinez qui a bondi, la larme à l'œil, avec une boule rouge vif ?

Ce matin, j'étais avec mon copain et mon bus pour repartir devait arriver dans 10 mn.

Il me rattrape et me dit qu'on a le temps pour un dernier câlin.

Je suis arrivée à l'arrêt de bus avec 7 mn d'avance...

Soirée entre copines, on boit (trop) et nous finissons en boîte de nuit.

Je rencontre un gars qui me plaît et qui me fait comprendre que je l'intéresse.
La soirée se termine et je m'invite chez lui, il hésite mais me dit oui.

Je découvre en arrivant qu'il habite chez ses parents (d'où son hésitation).

À ma honte immense quand, au moment où j'allais partir le lendemain, son père a lancé :
"Et alors, on fait du bruit et en plus on ne ramène pas les croissants ?"

Alors que cela faisait un moment que je tournais autour d’un mec qui n’était pas souvent dispo, lors d'une soirée, ENFIN, tout se passe super bien et on décide de rentrer chez moi.

Quand on est arrivé, il y avait une odeur infecte partout dans mon appartement :
mon chat (habituellement parfaitement propre) avait trouvé le moyen de tapisser l'intégralité du plancher de merde.

Bienvenue et au revoir direct. Verser ma larme en nettoyant la merde, devant le regard de psychopathe de mon chat.

Se claquer les couilles en voulant mettre une fessée à ma copine pendant une levrette : Check.

Pendant que je prenais ma copine dans sa chambre, je lui demande si elle accepterai que je passe par derrière.
Elle s'est littéralement mis un doigt dans les fesses, me l'a mis sous le nez, avant de me dire tout sourire "Mais bien sur mon chéri!"

Hier soir, mon mari me tend une "bible du kamasutra".

Étonnée, je lui demande pourquoi il a acheté ça ?

"Apres 5 ans de vie commune, il est grand temps que tu apprennes à sucer."

On connait tous la fameuse blague de début janvier : Dire qu'on a pas fait l'amour depuis l'année dernière.

En juin, il faudrait que je dise à ma femme que la blague n'est plus drôle.

À mes testicules.