Malgré une odeur corporelle assez prononcée qui m'a souvent ruiné des flirts, je parviens à inviter une fille au bar.
Nous discutons littérature et je lui demande si elle a lu "Le parfum" de Patrick Suskind.

Réponse "Non. Mais tu devrais en acheter plutôt que d'en lire !"

Bon ben ce soir je saurais comment fini l'histoire.

Petit moment intime à deux sur le canapé, ça faisait longtemps.

Tout se passe bien jusqu'à ce qu'une truffe froide dans les fesses de mon chéri apparaisse.

Fou rire, lui mou, moi sèche, et on s'est endormit avec ce con de chien sur la couette.

Hier soir, je suis passé chercher mon copain avec la twingo de ma mère.
Comme j’etais en avance il s’est dépêché, et il est sorti en claquettes chaussettes.

Il ne manquait plus que de l’autotune sur mes cris de jouissance une fois chez moi, et on avait un clip disque de platine de Jul...

L'autre soir, en pleine levrette avec ma copine, mon engin sort.

Comme je peine à trouver l'orifice, madame me dit pour m'aider :
"Suis le son de mes pets."

Devant tant de romantisme, pas la peine de vous dire qu'un soldat est tombé au front.

Ma femme est sexologue.
Elle connait absolument tout, les positions, les points de plaisir etc...

Vous connaissez l'expression qui dit que ce sont les cordonniers qui sont les plus mal chaussés ?
À mes couilles au bord de l'explosion.

Ces six derniers mois, ma vie sexuelle s'est résumée au visionnage de sites pour adultes...

Du coup, je connais toutes les catégories.

Par coeur.

Après un mois sans voir ma copine, j'allais enfin pouvoir re-dormir avec elle.
D'humeur coquine, je lui envoie un snap de moi complètement nu avec écrit :
"A demain soir chat ;)"

Elle m'a répondu exactement la même chose.
Sauf qu'à la place d'une photo d'elle nue, il y avait une serviette hygiénique immaculée.

Après un bon restaurant japonais avec mon plan cul du moment, nous décidons d'aller nous défouler dans ma voiture. Tout se passe bien, on prend du plaisir, c'est extraordinaire quand tout d'un coup... en pleine pipe elle fait des bruits bizarre et là je sens quelque chose de chaud sur moi...

Je n'ose pas regarder mais je prends sur moi et je vois qu'elle a vomi tous ses makis sur moi et sur les sièges de ma nouvelle voiture.

Morale de l'histoire : ne pas aller au japonais avec un plan cul ça pourrait vous coûter une voiture.

Cette nuit ma copine me réveille parce qu'elle n'arrive pas à dormir.
On discute, et finalement la conversation arrive sur le sexe. Je lui dis donc qu'on a un bon 1h30 devant nous avant que je me lève, pour la chauffer et passer à l'acte.

Sa réponse ?
- Non mais j'ai sommeil là ! A demain.

Impossible de me rendormir pour moi.

Quand tu proposes à ton mec une partie de jambes en l'air et qu'il répond en soupirant :
"Arffff... il faut déplier le canapé, je suis pas chaud..."