Cet après midi, avec mon copain, nous avons appelé le plombier.
Quand il nous a demandé comment on avait cassé la barre de douche, on était gêné de lui répondre...
En nous voyant hésitants, il a souri et a lancé à mon copain :
"La prochaine fois plaquez-là plutôt contre le mur."

Mon copain est un grand fan de foot.
Pendant l'acte, alors qu'il est proche de l'orgasme, je lui dis pour qu'il se retienne: "pense à la finale de l'euro, pense à la finale de l'euro!"

Quelle était la probabilité pour que, 2 ans après, il en pleure encore au point de ne pas pouvoir finir.

Ce soir, ma copine m'offre un moment coquin au lit en m'attachant. J'adore ça, la soirée promet d'être bouillante !

C'était un traquenard planifié pour m'épiler intégralement... J'ai mal, et je suis mou.

Ma copine a créé un emploi du temps de baise.

-Le lundi Sm
-Le mardi dans la cuisine
-Le mercredi dans un lieu public
-Le jeudi dans la baignoire
-Le vendredi dans le lit
-Le samedi dans le salon
-Le dimanche repos.

Le problème, c'est qu'on a que l'emploi du temps.
À mes couilles pleines et mes soupirs à chaque passage devant ce bout de papier.

Hier soir j'offre un oeuf vibrant (commandé sans fil avec une petite télécommande) à ma douce.

On décide d'aller l'essayer au restaurant.
À peine avais-je enclenché la vitesse 1 qu'elle prenait son pied et commençait à ne plus se contrôler.
Seulement... je n'ai pas réussi à l'éteindre.

Comment expliquer au serveur qui hurlait paniqué que ma femme n'était absolument pas en train de faire un malaise...

Quand j'étais avec mon ex, on sortait souvent dans un bar.
Un soir, un mec à payé sa tournée, et comme mon ex ne buvait pas, j'ai pris ses verres volontiers.
Il m'avait répété plusieurs fois : "Ne bois pas trop !" ce à quoi je répondais "Ça va, c'est que de la bière !"

Après la soirée, chez moi, on fait l'amour, il me prend en levrette un peu sauvagement, et je vomis un véritable jaser partout sur mes draps et mon sol.

Devinez qui m'a regardé nettoyer en disant : "Ça va, c'est que de la bière !"

Hier, décompte du nouvel an à l'apéro avec tout notre groupe d'amis :
"5, 4, 3, 2, 1..."

Au cri de ma copine déjà très bourrée, qui a remplacé les "bonne année" attendus par :

"C'est exactement comme ça que je compte dans ma tête quand on le fait avec Mathieu pour savoir quand il va finir !"

Précoce life.

Il y a quelques mois, je me suis inscrite sur tinder dans l'espoir de combler mon manque.
Je n'ai pas été déçue quand j'ai rencontré un jeune québécois très beau et bien foutu.
Après avoir vaguement fait connaissance un soir il m'a invité chez lui...

Après avoir bu un peu, on passe à l'action... mais Mr ne bande pas.
Imaginez mon fou rire quand je l'ai vu s'énerver et lancer :
" P'TAIN JE CAPOTE TABARNAK ! "

En rentrant de soirée avec mon plan cul, nous avons très très envie.

Nous nous chauffons dans la rue, et finissons par craquer et le faire dans la rue contre une entrée de garage.
Alors qu'il me prend contre le mur, la porte du garage s'ouvre, et le gardien de nuit sort et lui pose tranquillement la main sur l'épaule :
"Si vous voulez, y a un buisson juste là, vous serez mieux."

Bref, on est rentré.

Balade romantique à la mer, au couché de soleil, ma copine droit dans les yeux et sensuellement me demande de lui toucher les fesses.
Ce que je fais avec plaisir en lui glissant une main dans culotte, moment parfait et excitant jusqu'à ce qu'elle lâche un énorme pet entre mes mains et explose de rire.

L'art de tout gâcher.