Ce soir, partie de jambes en l'air avec mon copain alors que nous avons les clips à la télé comme fond sonore.
Lorsqu'une chanson de Jul a été diffusée, je n'ai pas pu m'empêcher de lâcher : "Putain il encule tout le monde lui avec sa musique de merde!"

Mon copain, mort de rire, m'a mis d'un coup son sexe entier dans le cul en criant : "WESH ALORS!!"

Mon chéri me propose de revisionner l'ensemble des Harry Potter sur Netflix.

En reprenant les films, j'ai une révélation :
je surnomme maintenant sa queue "Moldu"
(ou molle-dure)
lorsqu'elle passe en mode "3/4"...

Ma nouvelle copine est une nymphomane, beaucoup diront, où est la NSF ? 
Et bien pour faire simple, elle a voulu baiser plus de 11 fois en 20 heures et elle va continuer cette nuit...

Le problème c'est qu’actuellement j'ai la bite qui ressemble à une aubergine et que je n'ai aucune idée d'où se sont cachées mes testicules.

Ma femme et moi ne faisons plus l'amour après 7 ans de vie commune.
Voulant redonner du peps à notre couple j'ai acheté des sex-toys.

Résultat, nous ne faisons toujours pas l'amour.
En revanche c'est la troisième fois que nous rachetons des piles pour son vibromasseur.

Hier soir, en faisant l'amour, ma copine s'est mise à crier vraiment très fort.

J'ai continué à la prendre encore plus fort, jusqu'à ce qu'elle me mette une énorme gifle en criant :
"Putain, mais tu vois pas que tu me coinces les cheveux ??? Je vais pas crier comme ça avec toi, réfléchi !"

Ce qui est bien pendant un plan à 3 avec deux mecs c'est que si l'un d'entre eux a une panne, il y a toujours le deuxième pour rattraper !

Ah ! Ah... Bah non en fait.

Je fantasme sur une fille de ma fac depuis des mois. Mais elle ne m'a jamais accordé d'importance.

Hier, en amphi, à ma plus grande surprise, elle me jette une petite boule de papier.
Je la déplie, et il est écrit : "on se rejoint chez moi ce soir ? ;)"

Mon coeur commence à palpiter, mon cerveau s'imagine des choses, et je m'apprête à répondre de la même manière lorsqu'elle me renvoie un deuxième papier.

Celui la disait :
"Sorry c'était pour Alex, juste devant toi, je suis nulle pour viser !"

Aujourd'hui, je me suis pris ma première faciale, j'en ai eu pleins les cheveux.
C'était plutôt désagréable.

Je suis un homme, célibataire.
J'étais tout seul.

Mon copain est très sportif.
Il court des marathons, des ironmans, des trails de 80km. Bref un master de l'endurance !

Nous n'avons jamais fait l'amour plus de 5min. Préliminaires compris.

J'avais rendez-vous avec mon plan cul hier soir.
C'est toute excitée que je me rends à notre point de rendez-vous.
Quelle joie j'ai eu en le découvrant couché sur le trottoir ivre mort. Il monte à l'arrière de ma voiture, s'allonge, écarte les jambes, me lance un petit "vas-y viens" senteur vodka avant de se mettre à ronfler.