Hier soir chez mon copain, bien chauds, nous faisons un 69 quand mon copain me demande :
"Tu crois que les femmes peuvent vraiment mourir si on leur souffle dans le vagin ?"
Je poursuis ce que je fais et il souffle dedans.

Résultat ?
Je lâche le plus gros pet vaginal de ma vie en plein sur son visage !

Les femmes non, mais les mecs...

Hier soir j'allais passer en levrette avec ma copine.
Une fois en position, je lui ai mis mon index pour lui faire une blague...

Elle n'a pas senti la différence et à commencer à bouger comme d'habitude.

À la recherche de mon ego.

Il m'arrive d'être femme fontaine lorsque je suis très excitée.

Hier après midi, c'était le cas, et ayant besoin de me soulager, je me détend devant une vidéo dans ma chambre.
À ma surprise, je jouis beaucoup plus fort que d'habitude et cela fini carrément par terre à côté du lit.

Gênée, je m'habille et me lève pour nettoyer, allant d'abord chercher la serpillière avant de faire un autre aller retour pour amener un saut d'eau.

Sauf que lorsque je suis entrée dans ma chambre pour poser la serpillière, ma mère a débarqué pour me demander un truc... Je n'ai pas eu le choix.

Bref, j'ai passé la serpillière avec ma propre mouille en faisant comme si c'était de l'eau, le tout en parlant avec ma mère...

Ce week-end, j'ai revu mon copain après quelques semaines de séparation.

C'est bizarre que les, je cite, ''balles de paint-ball" n'ai atteint que son cou.

C'est où pour mourir ?

Ce soir, chaude, j'écris un sms à mon mari qui est dans le salon, alors que je suis couché dans le lit.
Il est entré dans chambre, a soulevé le drap, a pris un air concentré, et a sorti calmement :
"Allez, ça m'a l'air d'être vaginalement motocultable !"

On a touché le fond.

Je suis accro à la sodomie.
Beaucoup de mes potes (mecs) me disent que je suis la femme parfaite à cause de ça.

Apparemment pas mon mec, qui fait la grève du sexe tant que je n'aurais pas renoncé à cette pratique "déviante".

Cet été, petite soirée sur la plage avec mes amis.
Vers 23h, un groupe de mecs un peu plus âgés nous aborde.
Je sympathise pas mal avec l’un d’entre eux, et on commence discrètement à se toucher l’un l’autre, jusqu’au moment où les autres décident de rentrer.

On emprunte le chemin du retour et mon nouvel « ami » et moi nous arrêtons pour continuer nos affaires.
Son cunni à été interrompu lorsqu’un groupe de personnes est passé près de nous en nous regardant, choqués.

À mon fou rire et la phrase mythique de mon compagnon de nuit pour détourner l’attention pendant que ma culotte était toujours baissée :
« Tu vois, ça, c’est la grande ourse. »

Pique-nique un soir dans les champs, l’envie nous prend et on commence à se chauffer.

On prépare l’intérieur de la voiture pour avoir de la place.

À moi, mon excitation et mon érection quand après avoir enlevé mes chaussures elle me dit que l’odeur de mes pieds lui coupe toute envie et qu’elle se rhabille.

Aujourd'hui, et comme toujours, depuis 3 mois, je suis mannequin chez Abercrombie, et je dois avouer que cela peut aider à ramener des filles dans son lit.
Ce jour-là, une jeune femme magnifique avec un corps d'Aphrodite s'est pointée dans le magasin, et y est restée jusqu'à la fermeture en me lançant des regards qui en disaient long sur ses intentions.
À la fin de mon service, je la vois qui m'attend sur le parking, je l'emmène donc boire un verre et on finit chez moi, la soirée s'annonçant plutôt bien.

Jusqu'à ce qu'elle me demande à combien de réduction elle aura droit si elle avale...

Hier, ma copine râlait;
Je lui demande gentiment ce qui ne va pas.

"Malgré les dizaines de NSF qu'elle a envoyé, jamais aucune n'a été validée".

RIP mon amour propre.