D'origine coréenne, pendant l'acte, ma copine me demande la taille de mon pénis.
Devant mon hésitation, madame s'empresse de prendre une règle et de me proposer un paris :
Si mon pénis est plus grand que la moyenne, j'ai droit à des fellations à volonté pendant 1 mois, sinon je dois faire la vaisselle pendant 6 mois.

À mon déjà deuxième mois de vaisselle avec mes 11,8 centimètres.

Premier rendez-vous tinder avec ce mec, il m'excite beaucoup alors je lui propose de venir chez moi.

En arrivant on ne se retient pas et on se déshabille sur le chemin de la chambre de manière assez torride.

Une fois complètement nue, il m'attrape pas les fesses pour me balancer sur le lit, ce qui me surprend, et me fait lâcher le plus gros pet de ma vie.

Il cherche encore sa libido qui s'est barré en courant...

Ça faisait plus de 8 ans qu'on se cherchait avec un ami. Une alchimie folle et inexplicable nous liait depuis toujours, une tension sexuelle maximale. Enfin, nous passons à l'acte !

Monsieur se prend pour le roi du Kamasutra avec une position toutes les 10 secondes pendant... 1 minute 30 montre en main.

10 ans de retenue pour 1 minute 30 de... ça.

C'est hon-teux.

Ce soir, après la douche, ma copine commence à me faire une gâterie alors qu'elle ne le fais absolument jamais.
Je commence à prendre mon pieds en la félicitant pour cette initiative, et mon sexe devient dur comme la pierre.

Elle s'est alors précipitée vers une serviette pour la poser sur mon sexe en criant "porte manteau !"

J'y ai cru jusqu'à la dernière minute...

Mon sex-friend adore parler de notre vie sexuelle à ses meilleurs amis.

Ils l'ont mis au défi de me faire parler anglais pendant l'acte, ce que je m'amuse à faire.
Jusqu'à ce que je comprenne qu'il fallait des preuves.

Coucou l'ordi en Skype avec ses amis voyeurs...

L'autre jour avec mon nouveau mec, j'ai pu tester un nouveau truc : faire l'amour sous la pluie !

Ah non, en fait on était juste en missionnaire et il avait chaud.

Ce soir, retour de soirée alcoolisée avec mon copain.
Une fois chez nous, prêts à passer aux choses sérieuses, monsieur a soufflé dans mon vagin mort de rire parce que "avec un peu de chance ça fera gonfler tes seins".

Quand, en pleine action, ton plan cul te sors qu'il aime une autre meuf puis jouis quasiment instantanément après.

Je ne sais même pas comment il a terminé tellement j’ai séché d'un coup.

Portugais installé en France depuis 1an, je trouve l'amour.

Hier, en découvrant mon penis, ma copine m'a demandé ma carte d'identité.

"Monsieur, je dois vérifier la provenance du matériel. Trop de ressemblances avec la tour de Pise pour que vous soyez portugais et pas italien."

Les joies d'avoir une queue courbée.

Après la célèbre phrase "pas de bras, pas de chocolat" du film Intouchable, je vous propose un Intouchable 2 avec "pas de seins, pas de copains".

La prochaine fois, j'enlèverais pas mon haut.
Tuez moi.