Rencontrer une fille.
Aller chez elle.
La prendre en levrette et sentir une odeur sévère venant de ses fesses.
Débander.

Entendre la fille se plaindre qu'elle est maudite et qu'aucun mec ne reste dur longtemps avec elle.
Chercher comment rester poli.

J'étais en balade au parc avec ma copine. Elle me dit "quand on rentre je m'occupe de toi".
On rentre. Je l'attend dans la chambre. Elle se ramène avec un gode-ceinture...

J'ai mal...

Pour pimenter notre vie de couple, j'ai acheté un porte jarretelle.
Comme je ne savais pas l'attacher, j'ai demandé à mon copain de m'aider.

Tout content, il l'a fait pour moi en un clin d'oeil.

Un peu étonnée, je lui ai demandé comment il avait appris à faire ça.
Il a répondu tout naturellement :
"T'inquiètes, dès qu'il s'agit de putes, je m'y connais !"

Ma copine est semi-frigide :
C'est à dire qu'à chaque fois qu'on tente un truc, je la chauffe, ça fonctionne bien, puis quand je l'ai un peu touchée, elle devient complètement froide et c'est fini.

Je crois que mes couilles vont exploser.

Pour Noël, ma copine m'a offert un "bon pour une baise utilisable à l'infini."

À ma mère musulmane qui est tombé dessus et refuse catégoriquement que je sorte de la maison.

Avoir un super plan cul.
La mettre enceinte.
Ne pas réussir à la convaincre d'avorter.
Devoir l'épouser sous la pression des familles.

Se retrouver marié et ne plus coucher parce que "j'ai plus trop envie maintenant."

Hier, petite sieste avec mon copain.
La température monte, je décide de lui faire une fellation et me positionne à cheval sur lui, alors qu'il est allongé sur le dos.
Au moment fatidique, pour éviter d'avoir un mauvais goût dans la bouche je tente une gorge profonde.

Vous saviez que le sperme peut remonter par le nez ? Moi non plus.

Seul avec ma copine, nous commençons notre affaire, lorsque la sonnerie personnalisée de mon portable:
"September" retentie.

Soudain mademoiselle saisie ma bite et se met à chanter à pleine voix car :
"C'est quand même plus marrant de chanter que de baiser avec toi ..."

À mon égo perdu quelque part entre aujourd'hui et les années 80.

Aujourd'hui, en plein ébat avec mon copain, je lui lance "insulte-moi !".
Il s'est arrêté, m'a regardée et m'a répondu "boudin".

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Pour m’amuser un peu, j’ai acheté à mon copain une capote phosphorescente (première mauvaise idée), puis j’ai décidé de la sortir un soir fort arrosé (deuxième mauvaise idée). Résultat, j’ai eu le droit à Anakin Skywalker prenant sa queue pour un sabre laser durant toute la nuit et en prime : pas de sexe...

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