À tous ces mecs qui :

- Te font découvrir la magie du cunnis.
- Qui savent te faire aussi bien l'amour sauvagement que tendrement.
- Qui savent te rassurer au lit sur tes petits complexes.
- Qui s'en foutent et rigolent avec toi quand tu lâches un pet vaginal.
- Qui s'en foutent que tu ais zappé de te raser ce matin.
- Qui te trouvent belle avec tes défauts, cellulite, vergetures, cicatrices, ect...
- Qui te câlinent après avoir fait l'amour.
- Qui te regardent amoureusement pendant l'acte et s'arrêtent pour t'embrasser tendrement.
- Qui trouvent ton point G.
- Qui nous font l'amour même sinon on est pas maquillée et qu'on ressemble à rien mais que eux s'en foutent.

Restez comme vous êtes.

Ce soir, j'ai appris que je n'aurais jamais de cunni de la part de mon copain car je cite :
"Il y a trop de bactéries, je ne mets pas ma langue là dedans."

À toute mes NSF.

Depuis toujours ma copine dit avoir des seins trop gros.
Cela faisait deux semaines que nous n'avions pas pu nous voir et, hier, quand je l'ai revu, madame m'a annoncé toute fière qu'elle avait subie une opération pour en enlever.
Effectivement, madame en a énormément enlevé.

C'était LE truc qui me faisait bander chez elle.

Après une soirée bien arrosée, je ramène une fille rencontré en boîte.

Pensant que mes parents sont partis en randonnée, on décide donc de le faire et en levrette.
Jusqu’à ce que ma mère ouvre la porte... moment gênant.

Pire encore, quand la meuf était encore bourrée et a tenté de détendre l’atmosphère, elle a regardé ma mère et a lancé :
« Waf waf belle maman ! »

Bref j’essaye de ne pas recroiser ma mère depuis ce matin.

Note à moi moi-même : ne plus jamais aller dans un magasin où il y a un rayon coquin avec ton mec qui porte un jogging et qui bande très facilement.

Il ne passait pas inaperçu et on a dû partir du magasin. Lui hyper gêné, et moi morte de rire.

À mon grand désarroi, j'ai tendance à sentir assez fort d'en dessous de la ceinture. À cause de ça, mon copain ne me fait jamais de cunni. Mais je le comprends et ne lui reproche absolument pas.

Cette nuit, je me réveille en sursaut en sentant la tête de mon copain entre mes jambes ! Étonnée, je lève la couette pour comprendre.

Il était mort de rire, avec une pince à linge sur le nez.
Ça fait toujours plaisir...

.

En train de parler du rougail de ce soir (plat traditionnel antillais composé de riz, de piments, de saucisse et de tomates), ma copine m'explique qu'elle a acheté des knackis car elle supporte mal les saucisses classiques.

Ce à quoi je réponds : "pourtant tu manges bien la mienne !"

"Oui, c'est ce que je dis, je suis plutôt knackis que saucisses."

Si quelqu'un retrouve mon ego, prière de me le renvoyer par courrier postal.

Quand je "faisais l'amour" avec mon ex, dès qu'il était en moi, on ne devait pas faire de vas et viens car, je cite : "Tu m'excites trop si tu fais ça aussi, je ne pourrais pas tenir!"

Tout est dit.

Mon mec adore les gorges profondes, mais pas le bruit qui va avec.

Vous savez ce qu'il fait ?

Il met son casque et il ferme les yeux.

Ma réponse ?

J'ai mis du Michel Sardou à fond via le bluetooth.

Hier, j'ai enfin réalisé mon fantasme : un plan à 3 avec deux mecs.

Quelle était la probabilité que les deux soient précoces à mort ?

À mes 5 secondes de fantasme.