Ce soir je réussi à séduire la fille qui me plaît depuis longtemps et ça se finit chez moi.

Après une partie de jambes en l'air plus qu'excellente dont je suis plutôt fier, je me dirige vers ma salle de bain pour prendre une bonne douche.
À mon retour alors qu'elle n'est ni dans la chambre ni au salon mon téléphone sonne.

À ma gueule et mon envie de disparaître à la lecture de son sms :
"Quelle horreur cette nuit ! Je pense qu'on sera d'accord pour ne jamais se revoir après un désastre comme celui là. Adieu."

Pour faire l'amour avec mon copain, je dois toujours lui faire une fellation, ce qui est normal vous me direz.
Pour rigoler je lui ai dit "normalement tu devrais avoir une érection juste en me regardant".

Je ne m'attendais pas du tout à :
"Mdr, on est dans la merde alors..."

En soirée, je rencontre un gars et le courant passe bien.

On se chauffe et, l'alcool aidant, je finis par le ramener chez moi.
On commence déjà à s'embrasser devant ma porte, vraiment chauds.

J'arrive à ouvrir ma porte, j'enlève mes chaussures, et je rentre tout en l'embrassant, prête à passer une nuit torride...

Jusqu’à ce que je marche dans l'énorme flaque de pisse laissée par mon chat devant la porte.

Dégouté, le gars est rentré chez lui pendant que je nettoyais la pisse de mon con de chat.

Hier, au restaurant avec mon chéri, il me tend un coffret de bague.
Je fond en larme, et l'ouvre, complètement bouleversée.

Il avait mis une capote dedans, et un mot "On rentre baiser ?"

Entre rire et déception.

Première fois avec ma copine encore vierge et n'ayant jamais eut le moindre copain à 21 ans.

Je décide de prendre les choses en main et je commence à la chauffer.
C'était sans compter après 2minutes de caresses :

"Tu bandes pas pour faire ça avec tes doigts et non avec ta queue?"

DUR de s'arrêter de rire.
MOLLE ma bite a réellement été.

Au nouvel an certains reçoivent des messages de voeux.

Moi j'ai reçu une photo de ma copine, un pénis en main, souriante, avec comme message " Nouvelle résolution ".

Hier soir, mon copain me ramène chez moi.
Alors qu'on est dans la voiture sur le parking, les choses dérapent et je me retrouve à prendre mon pieds en levrette sur la banquette arrière.

À ce moment quand la lampe torche de mon père nous a éclairé à travers la vitre, et qu'il a juste lancé :
"Ah. Je voulais juste vérifier que tout allait bien, à priori c'est bon."

Mon mec ne me touche plus.

Son excuse ?
"Le déménagement m'a épuisé."

D'accord mais... ça fait six mois qu'on a emménagé.

Ma copine appelle mon sexe au repos :
"la cacahuète"

À ma virilité.

Depuis quelques temps, je discute avec une jeune femme charmante sur une appli de rencontre.

La discussion devient de plus en plus chaude et dans l'excitation je fais une faute d’orthographe au mot « clitoris ».

La réponse ne se fait pas attendre:
« Si tu ne sais pas l’écrire, tu ne sauras certainement pas le trouver. Bonne continuation. »