Mon copain n’arrête pas de dire que je suis "une grosse nympho"... car nous faisons l'amour ensemble "au moins une fois par semaine."

Nous sommes au lit.
Je caresse doucement son visage.

Je lui dis : “J'ai des images cochonnes qui me passent par la tête”

Sa réponse ? Oh oui ! du jambon, du salami…

La team premier degré, je vous hais.

Ce soir, en boite, je croise mon pote avec une fille. Je m'arrête alors avec eux, puis mon pote se barre et je me retrouve avec cette fille qui me fait du rentre dedans.
Très rapidement, on en vient à s'embrasser, et même à se rouler des gros patins.

Maintenant imaginez ma gueule quand mon pote, en nous croisant et en me voyant à l'oeuvre, m'a précisé mort de rire au passage que cette même fille venait de le sucer à l'extérieur de la boite quand je l'ai croisé avec lui.

À ma copine qui, en sortant de la douche ce matin, s'est lancée à elle-même avec la voix de Cristina Córdula :
"Putain va vraiment falloir que tu t'épiles la chatte ma chérie ! Là c'est plus possible, tes poils font des doubles nœuds."

#LeConfinementAvecElleEstUneDouceur

En voiture avec ma copine, je lui dis que je me sens un peu grippale.
Bienveillante, elle décide de s'arrêter chez un médecin pas loin.

Nous sommes seuls dans la salle d'attente, et comme personne ne semble venir depuis de longue minutes, les choses dérapent un peu.
Elle commence à me caresser à travers mon pantalon. Puis s'emballe et entreprend carrément de me faire une galerie, en nous cachant avec mon gros manteau.

À la voix du médecin qui nous a cassé dans notre élan :
"Et bien bonjour ! Je vois qu'on vous a déjà prescrit le meilleur des remèdes !"

Bien que je ne sois ni gros, ni spécialement adepte de musculation, il se trouve que ma poitrine est plus importante que celle de ma copine.
Mon fantasme de toujours :
La branlette espagnole.

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Étant célibataire depuis quelques semaines et en manque, je décide de serrer un mec que je trouve sex en soirée.
On fini chez lui et c'était juste le pied!

Enfin pas pour lui apparemment.
J'ai reçu un SMS le lendemain où il m’annonçait qu'il ne préférait pas que l'on se revoit car il "n'aime pas qu'on lui urine dessus".

Je crois que monsieur ne connait pas le principe des femmes fontaines.

En couple avec mon copain depuis 3 semaines, on l'a fait.

En levrette, au bout de quelques minutes il se trompe de trou.

Quand je lui fais remarquer, il perd un peu ses moyens et m'avoue alors qu'il est puceau.
Ça m'a troué le cul. Littéralement.

Après la fameuse phrase "Pas de bras, pas de chocolat", vient celle de mon copain "Pas de sucette, pas de baisette !"

Merci chéri.

Ce matin ma copine m'a fait une parfaite fellation (elle est très douée pour ça).
Je lui dit alors : "Merci bébé, tu suces vraiment bien"

Elle à lâché sans s'en rendre compte : "Merci chéri, c'est vrai qu'on me le dit souvent".

Ça fait 4 ans qu'on est ensemble.