Hier soir, pour mon plus grand plaisir, la nana avec qui je rentre de boîte est super mignonne.

En arrivant, je m’installe dans le lit, lumières éteintes et elle me dit qu’elle va se démaquiller.

Quand elle revient, elle passe aux choses sérieuses et commence à me sucer.
Je me rappelle alors qu’il faut que je vérifie si je n’ai pas laissé un truc en route, et j’allume juste ma lampe de chevet quelques secondes.

À ma débandade instantanée quand j’ai vu le visage de la fille démaquillée. On était très très loin de la fille mignonne d’avant...

Au nom de tous les hommes : trop de maquillage + alcool, c’est de l’anti-jeu mesdames. On ne peut pas s’en sortir...

C’était après une soirée bien alcoolisée.

Je rentrais plus que bourrée à mon nouvel appart avec un mec.

Nous arrivons à l’entrée de mon immeuble et nous commençons les folies dans l’ascenseur, tout dérape devant ma porte d’entrée, il me soulève en m'embrassant et nous entrons en trombe avec des mains fortement baladeuses.

Jusqu'à ce qu'un mec à moitié endormi nous sorte : "Euh, vous voulez de l'aide pour baiser sur ma cuisinière peut être ?"

Ou comment se tromper de porte et détruire ses relations de voisinage d'entrée de jeu.

Ça va faire 3 semaines que je n'ai pas vu mon copain.
Ce soir, on va enfin se voir et j'espère donc, passer une nuit de folie dès mon arrivée.

-"Yo, ça te dérange de venir demain matin ? Y a la Juve qui joue ce soir !"

Actuellement sage-femme depuis 22 ans, aujourd'hui je suis appelée aux urgences.
Ma mission : Retirer une mini statuette de la vierge… du vagin d'une bonne sœur !
NSF à elle !

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Hier nous avons eu une dispute avec mon copain à propos de l'égalité des sexes.
Pour lui hommes et femmes sont différents donc il est bête de vouloir appliquer cette egalité absolument partout (même s'il est contre toute discrimination, pour l'egalité des salaires etc...)

Ce soir avant de faire l'amour, il m'a tendu un préservatif feminin et m'a dit tres sérieusement:
"Maintenant on utilisera ça une fois sur deux."

Bref, ma vie sexuelle est plus plate que le bonnet A de ma femme...

Hier, je retrouve ma copine qui rentre de la plage avec un sale coup de soleil.
Elle me demande alors de lui mettre de la crème.

Après un quart d'heure de badigeonnage elle fini par me sortir :
"Ahhhh, enfin quelque chose qui me pénètre bien !"

Hier soir, lorsque ma copine me présente à ses parents, son père me prend par l'épaule et me glisse à l'oreille :

-"Tu lui déchire l'hymen, je te déchire ta race"

Après 7 ans de mariage, le seul moyen pour moi de voir les sous vêtements de ma femme c'est d’étendre le linge.

Étant femme fontaine, après avoir fait l'amour avec mon copain, il n'a rien trouvé de mieux que de jeter une pièce par dessus son épaule en disant :
"Qui ne tente rien, n'a rien!"