Sentir l'orgasme arriver me donne envie de faire pipi.
Ce qui me laisse le choix entre:
- Pisser sur mon partenaire
- Me déconcentrer pour ne pas avoir d'orgasme.

Pour imager au mieux la vie sexuelle que j'ai avec mon copain, je dirais que sa libido est approximativement similaire à celle d'un iceberg.
Cordialement.

Je suis médecin.

Hier, je reçois un homme qui m'explique qu'il a peur d'avoir choppé une MST car il a des grattouilles, et qu'il couche depuis quelques semaines avec une femme mariée sans préservatif. Un cas assez récurent que j'ai déjà vu passer dans mon cabinet des dizaines de fois.

Mais ce Mr aime visiblement beaucoup parler, et rentre dans tous les détails de la relation avec son amante au fur et a mesure de la consultation.

Jusqu'à ce que je finisse par comprendre que la femme dont il me racontait la vie, c'est la mienne.

Jour je ne sais plus combien :
Mon mec a trouvé un moyen de se servir d'une chaise à bascule qu'on a chez nous pour "baiser sans faire d'effort" le tout en ayant la possibilité de regarder la télé.

Ce soir, ma grand mère m'a avoué avec une immense fierté qu'elle n'avait fait l'amour que cinq fois dans sa vie.

Elle a eu cinq enfants. Dois je vous faire un dessin?

NSF à mon grand père.

Être en camping dans un bungalow avec ma copine et mes parents.

En début de soirée, commencer un coït avec elle car nous sommes trop excités.

Puis entendre mon père chanter sous la douche « OH MON BATEAUUUU ! IL TANNNNGUE, IL TANNNNNNGUE !! ».

Et se rendre compte que nous faisions bouger tout le bungalow.
Les vacances vont être longues...

J+ 35 confinée avec mon copain, je vais le chercher alors qu'il est sur son ordi pour lui proposer une sieste crapuleuse car j'air très envie de lui...

Malheureusement, il ne pouvait pas car il devait absolument "aller chasser des phacochères" dans son jeu en ligne.

Il m'a quand même lancé l'air outré :
"Je ne vais quand même pas laisser mes amis aller chasser des phacochères seuls... !!"

Si je décide de vous raconter notre petite histoire, c'est parce qu'aujourd'hui on peut en rigoler.

J’étais à la fac, en amphi, à côté de mon copain.

Chauds comme la braise, on avait décidés de se mettre au fond de l'amphi, bien à l’écart de tout le monde. Je commence donc à le chauffer puisque je savais que c’était son ultime fantasme.

Puis, dans la folie du moment, je me suis dis que je pourrais me mettre sur lui pour aller jusqu'au bout du truc.

Au bout de quelque secondes, gros blanc dans l'amphi.
La prof et tous les élèves nous regardaient. Paniquée, je me retire d'un coup sec... Trop sec, puisque j'entends mon copain hurler.

J'avais tordu son pénis en m'enlevant trop rapidement.

Résultat, honte intersidérale pour moi, mais encore plus pour lui qui est sorti de l'amphi tordu de douleur pour aller aux urgences sous une avalanche de rires !

À 25 ans, je tiens en moyenne 45 minutes.
Ma copine, elle, a un orgasme au bout de 3 minutes et ne supporte pas que je reste en elle après ça.

Mon copain veut voter pour François Fillon (déjà on part très mal).

Hier, à la fin d'un missionnaire torride, il reste en moi.
J'essaie de le repousser, mais il s'agrippe et lance la tête haute :

"Non ! Nous ne nous retirerons pas !!"

R.I.P