Hier soir, réalisation d'un de mes fantasmes, faire l'amour dans la douche.
Ce matin, réalisation de mon plâtre.

Au carrelage beaucoup trop glissant de cette douche et à ma fracture du poignet.

Je cite ma nouvelle copine :
"Tout est parfait chez toi, c'est con que t'aies un aussi petit sexe !
Du coup je préfère te prévenir que je te tromperais pour être comblée. Je te rassure ça ne sera que sexuel hein !"

Me voilà rassuré...

Cela fait 1 an et demi que je suis avec mon copain.
Dans le lit ce matin, il me montre une position et me dit :
"Voilà, j'aime bien quand vous êtes comme ça !"

Merci chéri pour le Vous...

Se réveiller avec une irrésistible envie de faire l'amour.
Sauter sur son mec en transe, et l’entendre te dire en se retournant
"Pas aujourd'hui, c'est férié !"

J’étais en couple avec une fille pendant 6 ans.

Je lui ai offert un voyage à New-York, des fleurs, et même une PS4.

Devinez qui m’a plaqué pour une fille rencontrée sur le chat online de la Play ?

Je suis gay et en couple. Récemment, mon copain voulait me présenter à ses parents, ce que j'acceptais.

On n'avait juste pas prévu de faire ça à poil et en levrette sur le divan de mon homme...

Je suis en couple depuis un peu plus de 2 ans.

Ces dernières semaines, ma copine est très largement plus affectueuse avec son chat qu'avec moi.
Hier, petite dispute à propos de ça.

On se calme tous les 2.
Après quelques instants, les regards noirs se transforment en regards de désir, et on se réconcilie sur l'oreiller.

Sauf que, lors d'un mouvement de va-et-vient, le chat de ma copine me griffe le derrière au sang.

Devinez sur qui ma copine s'est énervée parce qu'il a fait peur à l'autre en criant ?

En voyage entre potes au Portugal, lors d'une soirée en discothèque je rencontre une sublime créature qui se montre très vite intéressée par une nuit de folie.

La soirée se passe de mieux en mieux et, passablement éméchés, je lui demande sur le chemin de l'appartement si la toison légendaire des portugaises est réelle:
"Oui, mais ne t'inquiète pas, je préfère me faire un ticket de métro".

Je crois qu'elle a confondu le ticket de métro avec le prospectus du plan des lignes...

Vive la tarte aux poils.

Ce soir, retour de soirée très arrosée à mon appartement avec un des mecs de la soirée.
On se met dans le lit, et je commence directement à le chauffer, il m'arrête alors, et me dis en souriant :
"Il y a un obstacle !"

Toute excité, je m'empresse d'enlever ma culotte, jusqu'à ce qu'il me coupe mort de rire en se tournant :
"Non non, c'est ta gueule l'obstacle."

Cet après midi, petite sieste coquine avec mon copain. Je criais de plaisir.

Jusqu'à ce que le peintre de façade me rappel tout sourire à la fenêtre que la maison était toujours en travaux.