Hier soir, mon copain vient dormir chez moi et je suis impatiente car j'ai très faim.

Il n'a jamais réussit à durcir malgré tous mes efforts.

Au déjeuner ce matin, mon père lui lance :
" Alors, le soldat a bien dormi ? "

À la réponse de ma copine :
" Oulà oui, le soldat était carrément dans le coma. " et le fou rire de mon père après un petit blanc.

J’ai le malheur de m'appeler Simone.

Hier, comme avec absolument 100% des mecs que j’ai fréquenté dans la vie, celui que j’ai ramené de soirée a lancé en entrant en moi : 
"EN VOITURE SIMONE ! »

Merci papa et maman.

Depuis le début du confinement, ma copine me dit qu'on "devrait en profiter pour innover !"

Ce à quoi je répond que je suis chaud, m'imaginant qu'elle veut essayer l'anal (elle a toujours refusé).
Mais il ne se passe rien, alors, impatient, je me dis qu'elle se prépare mentalement et que ça ne va pas tarder.

Hier, alors qu'elle est dans la chambre et moi dans le salon, elle me lance : "Chéri !! C'est bon !!"

Je me précipite, excité comme jamais, et la trouve en pyjama, en train de faire des origamis.
Elle m'a lancé : "J'ai mis du temps a trouver un truc innovant qu'on pourrait faire à deux, et ça c'est vraiment parfait !!"

Aujourd'hui, j'ai appris que ma petite amie était constipée.

J'aurai aimé l'apprendre dans d'autres circonstances.

Ma femme et moi somme en plein action, en position de l’Andromaque, quand arrive enfin son orgasme.

Le dit orgasme est si intense qu'il lui a provoqué une crise d'épilepsie.
Paniqué, et encore en elle, comme un con, j'ai mis mes doigts dans sa bouche pour lui éviter de se mordre la langue.

23h aux urgences.

Lire une étude scientifique sur le fait que faire 3 fois l'amour par semaine rallonge ta vie de 10 ans.

Se sentir mourant, très mourant.

À toi ma bien aimée en soirée rencontré,
Certes ton corps de Beyonce avait tout pour me faire bander,
Mais comment t'informer sans te vexer,
Que lorsque tes chaussures tu as ôté,
Cette odeur acérée, mon évanouissement à failli entraîner ?
L'érection ne pouvait plus ainsi s'envisager.
Fais quelque chose putain, lave toi les pieds.

Comme il ne fait que pleuvoir ce week-end, on expérimente des trucs avec mon mec.

Tout à l'heure, on commence une sodomie. Juste au moment d'y aller, je flippe et lui lance :
"Ça va faire vraiment mal tu crois ?"

"T'inquiètes beaucoup moins que demain aux élections !"

C'est un bon argument !

Quand tu es papa d'un fils de 16 ans et que tu constates, à l'oreille, qu'il a une vie sexuelle beaucoup plus active que la tienne...

Aujourd'hui en rentrant chez moi, ma mère a découvert un préservatif usagé dans les toilettes. Étant seul à la maison la veille et sois disant avec un ami, j'ai en réalité invité ma copine.

Au final ma mère croit que je suis gay.