Un soir de week-end où j'étais avec ma copine dans ma chambre, en plein ébat, mon père ouvre la porte et gueule "Vous venez manger ?!"

Nous voyant nu l'un sur l'autre, il la referme rapidement.
Mais l’ouvrit à nouveau, pour rajouter tout sourire :
"Non mais sinon vous venez manger ?"

À mon ex-copine et à mon père toujours aussi exceptionnel.
#nechangepas

#NSF

Hier soir, date avec un mec.

Les choses se passent super bien, et je fini par l'embarquer chez moi.

Pour mon plus grand bonheur, il se lance dans une gâterie.
Tout était donc parfait, jusqu'à ce qu'après 5/10 minutes, il lance réellement énervé :

"Bon t'attends quoi pour jouir là j'en ai marre !!"

Sècheresse.

Jour de pluie.

Mon copain regarde par la fenêtre et lance tout naturellement : "Tiens, c'est un temps à se faire sucer la bite ça !"

Une fille rencontrée sur Tinder m'envoie un message à 2h du matin pour me proposer de venir "voir un film" chez elle

Quelle a été ma surprise quand j'ai découvert qu' effectivement, ce serait le seul programme de la soirée lorsqu'elle s'est installée dans le fauteuil, son labrador assis entre nous pour marquer la distance.
J'ai eu plus de contact avec le chien qu'avec qu'elle.

À toutes les indécises en manque de compagnie.

Hier soir, je rentre chez mes parents avec un date Tinder pour faire mes affaires.
Ils sont sensés être parti au restaurant, mais, lorsque nous avons ouvert la porte, ils étaient en levrette sur le canapé.

J'étais déjà horriblement gênée, et ça n'a rien arrangé quand j'ai explosé de rire en entendant mon date lancer :
"COMME PAPA DANS MAMAN !"

Je m'ennuie donc je vais sur un tchat inconnu des internets.

Une certaine "Eva" me parle. Blonde, yeux bleus, élancée... Je craque.

Je connais les précautions à prendre quand on visite ce genre de sites, mais je me suis laissé emporter et je lui ai proposé qu'on se voie.

J'ai donc fait la charmante connaissance de Gilles, 43 ans, chauffeur routier, qui arborait fièrement sa perruque blonde.

À ce moment minable où tu n'arrives pas à bander devant l'avion de chasse que tu convoites depuis toujours, juste parce que tu t'es branlé avant histoire de ne pas être précoce.

J'ai l'habitude de laisser mon tube de déodorant sur ma table de nuit.

Hier soir, je remarque qu'il sent très fort.
Je ne pense pas que Nivea ait inventé le parfum "Brise de moule".

À ma copine qui ne me touche jamais...

Aujourd'hui, ma copine est chez moi et nous sommes seuls. L’occasion parfaite que nous attendions depuis plusieurs semaines pour pouvoir nous faire plaisir sans retenue !
Chauds comme la braise, on commence très fort, je sens le plaisir monter, mon Dieu que c’est bon !

Alors que j’allais atteindre l’orgasme, elle s’est relevée et a couru au salon à poil en hurlant :
"Oh putain y’a les frères Scott à cette h !!"

Avec un collègue, nous avions une looongue astreinte sans rien à faire au boulot. Pour passer le temps, il demande : "Fais un voeu, tu as 5 secondes".

Dans la panique, une seule chose m'est venue à l'esprit : "je souhaite que le frein de mon copain guérisse plus vite"

Au moins mon désespoir a fait rire quelqu'un !