Hier soir, je ramène une fille à qui je parle depuis un moment chez moi.
On commence à faire l'amour en missionnaire, puis, elle me dit "prend moi les jambes !"

J'allais m’exécuter, lorsqu'elle m'a tendu un pied pointure 42 à 10 cm du visage.

À noter : Demander en première question la pointure.

Depuis quelques semaines ma copine active sa localisation snapchat de manière épisodique. Parfois 1h seulement, parfois une demie journée etc...

Quand je lui ai demandé pourquoi elle faisait ça, elle m'a répondu que c'était pour indiquer où elle se trouvait à ses copines.

En passant à l'appart en coup de vent aujourd'hui, j'ai compris que ça voulait plutôt dire "la voie est libre" pour un Mr qui avait l'air très bien membré...
Merci la technologie.

Depuis presque un an, je fais du rentre dedans à un garçon qui me plait vraiment.
Il m'a toujours refoulé.

Hier, il m'a invité à venir chez lui.
Quand je lui ai demandé pourquoi il avait soudainement changé d'avis, il m'a dit très sérieusement :
"Mon meilleur pote m'a dit que les filles en surpoids sucent mieux que les autres."

Mon nouveau copain est toujours très excité par l'idée de faire l'amour avec une fille portant des talons.

Jusque là rien d’exceptionnel. Cependant je ne m'attendais pas à ce qu'il me lâche en pleine fellation chez lui :
"Tu crois qu'on peut utiliser les talons de ma mère ?"

#Lannisterstyle

J'adore attaché ma copine quand nous faisons l'amour.

Hier, en pleine baise sauvage, elle s'est mise à crier :
"STOOOOOOOP !"

Paniqué en pensant qu'elle s'était bloqué le dos, je m'inquiétais, lorsqu'elle a hurlé :
"GRATTE MOI LE DOS VITEEEEEE !! À DROITE, À DROITE !!!!!"

À ce fou rire.

En vacances à la plage, j'ai pris un énorme coup de soleil sur les fesses.

Ce soir, nous sommes de retour à l'appartement, et je décide de chauffer mon copain.
Pour éviter trop de contacts de mes fesses brulées avec quoi que ce soit, je me mets à croupi sur son sexe, dos à lui.

Soudain, je sens qu'il débande, et je l'entend rire jusqu'aux larmes.

"Désolé mais je n'y arriverais pas, j'ai l'impression de faire l'amour avec un babouin à cul rouge là !"

Soirée Erasmus très alcoolisé, je rencontre cette Américaine puis je récupère son numéro, mais pas son nom.
Lors de notre seconde rencontre, tout se passe bien jusqu’à finir cette fois-ci, chez moi !
Le début de notre frénésie commença, les grincements de mon lit s’amplifièrent. Malheureusement, celui-ci ne supporta pas nos ébats.
Dans l’improvisation du moment, nous avons continué sur le matelas seul au sol, jusqu’à ce que le bouquet final arrive  !
Et qu’elle fut la surprise lorsque je découvris que cette Yankee aurait pu permettre la lubrification complète de feu mon lit pour lui sauver la vie !
Pour mon lit plié en 2 et cette fontaine venue tout droit d’outre-Atlantique... :)

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Hier soir je demande à mon copain de me faire l'amour en écoutant la musique qu'il veut.

Hommage à moi quand il a mis :
"T'es juste ma pote" de Guizmo.

Je mangeais chez mon copain (il y avait ses parents).

On mangeait pizza.
Après avoir mangé comme des ogres, sa mère me propose une dernière part.

Je lui répond poliment qu'il faut que je "garde de la place pour la suite !" (en pensant au dessert).

À ce moment gênant quand son père a tapé sur l'épaule de son fils, et lui a lancé :
"Bon choix, veinard ! Regarde ta mère s'empiffrer la dernière part, elle, elle aura plus faim pour la suite c'est sur !"

Grand silence quand sa mère a répondu : "Ouais enfin c'est parce que moi je sais que la suite n'a jamais pu me rassasier."

Hier soir, mon copain s'est servis de la lumière de la Lune pour projeter l'ombre de son sexe en érection sur le mur.

Quand il a vu que je me foutais de sa gueule, il m'a sauté dessus en lançant :
"Oh mon dieu, fuit ! Je ne contrôle plus ma Garoubite !!"