Il y a 3 semaines, ma femme est devenue maman.

Oui, comme j'ai eu un gros moment de doute, j'ai fais faire un test de paternité.

Nuit Sans Folie et Vie Sans Folie.

Ce matin, devant une émission sur le sujet, j'ai posé la question à ma copine:
" Et toi, en quoi voudrais-tu te réincarner ? "

Réponse :
" En cheminée, comme ça au moins je me ferait ramoner régulièrement!"

Ah...

Ce soir, du haut de mes 15 ans, je m'apprêtais à faire ma première fois.

Je vais donc au distributeur de préservatifs et y insère 2€.
La machine à gardé mes 2€, et mes préservatifs.

Plus de monnaie, et l'appareil ne prend pas les billets.

Cet apres-midi chez ma copine alors que ses parents sont partis pour la journée, on commence les preliminaires.
Au même moment, son père lui envoi un SMS blagueur : "remet ta culotte, on arrive !"

Ahah...

Cette nuit, au moment de passer à l'acte avec ma copine (grande fan de Harry Potter) elle se saisit du lubrifiant et crie "Aguamenti !!" en m'en envoyant une giclée en plein front.

À moi et à ma débandade instantanée.

#NSF.

Ce soir, nous faisons une dernière fois l'amour avant de se quitter pour un mois avec mon copain.

Sur le point de me pénétrer, je le sens complètement à coté de la plaque.
En vue de l'aider, je lui demande donc : "Tu sais où tu vise là ?"

"Chais pas, random !"

À mon copain qui s'en bat littéralement les couilles.

Après de longs messages me vantant ses performances de dieu du sexe, le gars en question a tenu 2 min, puis a détourné la conversation en commentant l'intérieur de mon appart.
Meuble par meuble.

À ma frustration.

Ce matin, après m'avoir fait l'amour dans le salon, mon homme s'est levé et s'est gracieusement essuyé le sexe sur les rideaux noirs de mes parents.
Il a ensuite rajouter dans le plus grand des calmes : "Et voila, comme ça j'aurais fait crier la fille, et la mère."

Étant assez fan du cunni, mon copain s'y prête avec «ardeur» pour me faire plaisir.

Trop d'ardeur, beaucoup trop d'ardeur.

Finir notre affaire (cependant génial) et se retrouver au bout de 10 minutes avec une lèvre tellement gonflée que j'étais devenue un homme.

J'avais une couille, je marchais comme un cow boy, et mon copain mort de rire faisait la musique : «ouin ouin ouin»!

Cette nuit mon copain se réveille en sursaut complètement trempé.
Il m'avoue quelque chose :
"Il faut que je te dise, j'ai une copine qui se nomme Chloé et on doit se marier, il faut qu'on arrête de se voir."

JE m'appelle Chloé et JE suis sa copine.
Je crois que mon copain est somnambule et qu'il fréquente quelqu'un.

#NSF