À la tête que j'ai fais hier, quand ma copine m'a réveillé en me suçant, et que je me suis finalement rappelé que je dormais chez un vieux pote (qui a toujours été chelou avec moi) suite à une soirée.

Après avoir fini notre affaire, ma copine me demande de lui faire un cunni, ce que j'accepte par amour.

Elle avait ses règles, et a émis un pet vaginal pile au moment où je me mettais en place.

À mon visage éclaboussé de sang, l'expérience la plus trash de ma vie, et le dernier cunni de ma vie.

Retour de soirée avec une fille, on est tellement bourrés et pressés de se désaper mutuellement qu'on se met un énorme coup de tête dans la folie du moment.
À moi, abasourdis pendant ce moment devant elle, allongée sur le lit et visiblement assommée et à la perte de mon érection.

Cette nuit mon chéri me ramène chez mes parents en voiture car on habite pas encore ensemble.
Pour le remercier je lui fait une petite gâterie devant le garage de ma maison.

À ce grand moment quand le projecteur s'est allumé, mettant en lumière la tête furieuse de mon père.

Depuis notre mariage, ma femme me reproche de lui faire de moins en moins l'amour...

Comment lui dire qu' une femme qui progressivement s'est mise à: Roter, péter, se gratter en permanence les orteils, s'épiler les années bissextiles, le tout en prenant 30kg chaque année, ce n'est pas très excitant ?

Hier en cours de physique, on a commencé un nouveau chapitre "la mole".

La professeur demande si quelqu'un sait ce que c'est, je lève la main et réponds que oui. C'est la que ma copine a dit tout fort "J'avoue, demandez-lui c'est un expert!"

Ma copine et moi vivons une relation incroyable depuis 4 ans.
Il y a une semaine je l'ai demandé en mariage.

Ce soir, nous fêtions cette demande avec nos amis, et la soirée était arrosée.

En fin de soirée, je vais pisser dans un coin dehors, et ma copine était en train de discuter avec une amie à elle, toute deux bien bourrée.

À mon seum quand je l'ai entendu dire : "Oui je sais bien, mais un petit sexe n'est pas un motif pour réfléchir deux fois à un mariage !"
Et sa pote qui a répondu : "Oui enfin de ce que tu nous en dis, vu la taille de l'oiseau, tu as signé un deuxième mariage avec ton pommeau de douche ahah!"

Ahahah...

Ce soir, j'ai annoncé mon homosexualité à mes parents.
Sans parler.
J'avais la bouche pleine.

#Malaise

Mon copain fait du foot.

À chaque fois qu'il éjacule, il se lève et hurle "GOAAAAAAAAAL !!" en levant les bras.
Chaque putain de fois.

Alors que je dormais pour la première fois chez mon plan cul, après avoir pas mal bu et fait l’amour pendant 1h, je vais aux toilettes.
En revenant je me trompe de porte, et m'allonge dans le lit de sa mère.

Ça passait, jusqu'à ce que le père de ma copine ne rentre pour se coucher.
Je pensais qu'il n'y avait que dans les films qu'on pouvait se retrouver en caleçon dans la rue.