Ce soir, la fille sur qui j'ai craqué m'a invité à une soirée avec certains de ses amis que je ne connaissais pas. Evidemment j'ai des plans pleins la tête pour la fin de soirée avec elle.
Elle m'a présenté comme son ami gay.

Ma sœur a la mauvaise habitude de rentrer dans les pièces sans toquer.

Vous auriez vu sa tête quand elle est entrée dans la salle de bain et qu’elle a vu le penis de mon mec qui ne respectait pas du tout la distance de sécurité d'un mètre avec ma bouche.

Iconique.

À ma tête quand, en plein milieu d'une levrette, je dis à mon copain de prendre son pied, et que celui-ci se penche en arrière et attrape littéralement son pied en me regardant ébahi, attendant la suite des consignes.

Je t'aime quand même chéri.

À tout ceux qui fantasment sur la sodomie parce qu'il n'y a pas besoin de capotes.

Après mon expérience personnelle, plutôt boueuse, je conseille quand même la capote.

Ce soir, mon homme a eu une panne durant une séance intense de câlins.
- "Désolé chérie.. Je t'aime trop pour bander".

Il les aura toute fait.

Mon ex a pas mal grossit ces derniers temps.

Hier, tout se passait bien en doggystyle, jusqu’au moment où je me retourne et que je le vois essayer de me mettre une fessée... avec son ventre.

À ma baisse de libido.

Cette nuit j'ai sucé mon copain.
Il ne m'a pas prévenu et a ejaculé dans ma bouche.
J'ai trouvé ça tellement infect que j'ai courru cracher dans le lavabo de la salle de bain.
En me pressant j'ai cogné mes orteils dans le bas de la porte, et j'ai hurlé de douleur.

Bilan : Beaux parents réveillés, tâches de sperme sur le sol à justifier, un orteil fracturé.

Hier soir, bonne partie de jambe en l'air jusqu'à ce qu'en pleine levrette acharnée mon copain, grand fan du palmashow, me dise avec un accent marseillais : "Moi j'aime quand ça claque !".

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Depuis toujours, je suis complexée par la taille de mes lèvres (du bas) qui sont assez imposantes.

Hier soir, au lit avec mon copain, sa main dans ma culotte, on entame les préliminaires et il me lance « Et ben voilà, il manque plus que de la moutarde et on a une belle escalope ! »

Je vous écris depuis mon lit.
Après avoir terminé nos affaires, mon copain a trouvé drôle de jeter la capote à terre, de se lever pour me montrer comment il savait faire l'hélicobite, avant de glisser sur le-dit préservatif et de s'étaler par terre.

Résultat : un gros bleu et un mal à la cuisse infernal qui l'empêchera sûrement d'avoir tout rapport avant une bonne semaine.

Que vais-je faire de cet éternel gamin?