Avec copine c'est toujours un voyage, ça sent la mer mais on n'y voit jamais l'océan.

Depuis 15 ans que nous sommes mariés, ma femme a toujours une bonne excuse pour botter en touche lorsque j'ai envie de m'amuser avec elle.

Si bien, qu'avec mes amis, on s'amuse à pronostiquer l'excuse qu'elle va utiliser en prenant des paris en ligne.
Dites vous que ça va tellement loin qu'on joue même de l'argent.

Hier, un de mes potes à remporté le plus gros pactole qu'on ai jamais eu à mettre sur la table. Il avait parié qu'elle utiliserait un truc complètement improbable. Et elle l'a fait.

Elle m'a sorti, très sérieusement :
"Chéri ce soir ça ne va pas être possible... j'ai croisé un collègue qui revenait de Chine et je me sens fatiguée depuis. Je me demande si je n'ai pas le coronavirus. C'est pour ton bien aussi."

Qui dit mieux ?

En ce moment, nous vivons tous dans la grande maison de famille de mon copain à la campagne, avec ses grands parents.

Son grand père est pour le moins "décomplexé".
Hier, il est entré dans notre chambre calmement, alors qu'on était en pleine action.

Mon copain lui a lancé : "Oula... euh... tu cherches quelques chose papy ? Tu veux de l'aide ?"

À sa réponse, ou plutôt punchline :
"Pas du tout ! J'ai entendu du bruit, je voulais juste me rincer l'oeil. Je ne suis pas sénile, petit con !"

Je n'ai pas l'habitude de me raser les poils pubiens, je trouve que cela me rend plus "femme".

Hier, en voyant ma toison, le mec que j'avais ramené de soirée m'a lancé :
"Ah non là c'est mort ! Je vais pas lécher une chatte qui a la même coupe que Kev Adam !!"

Cela fait bientôt 2 ans que je n’ai pas vu l’ombre d’un vagin, si ce n’est derrière un écran.

Hier soir, pour noël, j’ai décidé de me masturber avec de la crème pour les mains afin que ça glisse mieux. J’ai aimé ça.

Youhou !

J'ai vu sur internet une carte où des points lumineux apparaissent à chaque naissance ou mort.

Si un jour ils font une carte avec un point lumineux chaque fois qu'une femme recale son mec qui veut faire l'amour, ma copine va devenir un phare.

Nous croyants seuls avec mon mari nous faisons l'amour bruyamment sur la machine à laver...

Tellement bruyamment que nous n’avons pas entendu ma sœur arriver qui est en vacances à la maison ... nous nous sommes retrouvés nus devant elle qui attendait dans l'entrée que nous ayons fini.

Un samedi après-midi ensoleillé, je profite de ma terrasse au quatrième et dernier étage de mon immeuble.

Je suis allongé sur une chaise longue, une envie de plaisir solitaire se fait sentir. Je calcule rapidement le truc : personne ne peut me voir ni m’entendre.

Tout est bon sauf l’imprévu : un avion de tourisme qui passe juste au dessus de la terrasse au moment fatidique !

Orgasme ? Ruiné.

Depuis plusieurs mois, j'essaie de convaincre ma copine d'accepter de pratiquer une double pénétration avec un autre homme.

Hier, elle s'était épilé le maillot en forme de bite, puis m'a lancé :
"Et voilà, tu l'as ta deuxième queue !"

Ce soir en allant dans mon lit, je suis super excitée, voulant utiliser mon god, je me lève pour aller le chercher où il est caché.
Et là, je vois, à la place de mon joujou qui a disparu, un petit papier où il est écrit "Je ne pensais pas que tu utilisais ce genre d'objet..."

Bref, ma mère a trouvé mon god.