Hier soir tard, je jouais à Pokémon sur ma DS.

À un moment, je commence à me dire que les Pokémons font des bruits bizarres...
J'enlève mon casque et à ma grande surprise, je comprend mieux pourquoi mes parent ne voulaient pas que je me couche trop tard.

À leur NSF quand j'ai lancé à travers la cloisons : "Je ne veux pas avoir de petit frère ou petite soeur, merci !"

Ils avaient bien les poké-balls, parce que je n'ai plus entendu un bruit.
Quoi ? Je profite d'être un sale gosse pendant que je le peux.

Ma copine n’en a jamais rien eu à faire de son « image ». 


Depuis une semaine, je lui demande si elle peut faire quelques « efforts de présentation » car nous vendons notre maison, et recevons beaucoup de visites. Se coiffer, se maquiller, enfin au moins le minimum. 



Ce soir, au lit en descendant lui faire une gâterie, je remarque qu’elle a mis du rouge à lèvres. 



Mais pas sur celles que vous pensez… 

À son fou rire, et ses blagues toujours si subtiles !

À mon copain, informaticien de 29 ans qui me pénètre, me regarde ébahis... Et attend.

Mon père est un espèce de Don Juan, ce qui n'est pas toujours facile à gérer.
Hier il m’a accidentellement envoyé une photo de lui et sa nouvelle conquête en plein acte, surement destinée à son pote.

Nsf à moi quand j’ai reconnu mon lit sur la photo.

Hier soir, retour de soirée.
En pleine sodomie, mon copain s'est endormit dans mon cul...

Bref, ma vie sexuel est aussi plate que ma copine.

Faire l'amour avec son copain.
Se laisser emporter par le plaisir.

L'entendre dire qu'il "doit préparer ses troupes d'attaques clash of clans".

Perdre instantanément toute sensations.

Mon copain dors souvent la tête posée sur mon bas ventre, prêt de ma chatte.
Hier je lui ai demandé pourquoi.

"Ça pue le poisson, ça me rappel nos vacances à la mer."

La prochaine fois, je ne poserais pas la question.

Ce soir, le gars avec qui je couche a joui dans ma bouche, a remonté son pantalon avant de prendre ses clefs de voiture et de partir sous mon regard consterné. J'avais encore la bouche remplie lorsque la porte a claquée.

Je suis officiellement un vide couille.

Je traînais sur Internet dernièrement, lorsque je suis tombée sur cet article relatant "les records insolites sur le sexe."
La plus longue masturbation masculine de l'histoire aurait ainsi duré prés de 10 h.

Et vous avez mon copain qui lâche la sauce dès que je pose ma main sur son sexe.

#NSF